Baratija de recuerdo ¿Pulmón o pulpo?

¿Por qué siento que...?

2010-11-16T18:22:00.000-08:00

¿Por qué siento necesario de nuevo volver acá y también tener un diario personal?

Volver acá es descargar públicamente interiores... mejor dicho, uno nada más.
Un diario sería efectivo... pero creo que al menos las baratijas podrían convertirse en algo más útil que pueda enseñar y dar detalles. Como extraño esa palabra, me dijeron que estaba entre mis cualidades, o mejor dicho, me dijeron que era un detalle y que vivo entre ellos, pero que no soy persona que pueda ofrecerlos... no por ahora.

Como para mi es un debate el hecho de deleitar al otro, quizás del ego de impresionar (y forma parte de mi gracia y por tanto MALES generales), quizás real gana de complacer al mundo, de mostrar una visión o acercarme a tocar los más gustosos y apetitosos pedazos de mundo.

Por eso aquello de CULTIVARSE y no perderse en el intento. Por eso aquello de volver a estado de calma que controle a los miedos e inseguridades, por eso aquello de agradecer REALMENTE lo que se tiene.

Me cultivo como un tulipán porque sentí la textura muy cerca cuando vi esa campaña de Flower for Men de Kenzo. Sentí las curvas como nieve y sentí que podía tener el cuerpo de una mujer real.

Claudia eres real... sólo que no te das cuenta de tu propio físico. Así como tengo un bloqueo con la memoria que prometo superar jugando memoria o haciendo algo de suma concentración.

Pienso que podría haber vivido en el Romanticismo y que nunca me hubiera asomado por el Realismo, como quedé estancada ahora nado a la superficie en ese mar de arena. Lo haré con una nueva compañera que me explicará el porqué ya no tomo té en público, o porque no quiero jugar más con los juguetes que decidí borrar. ¿Por qué me siento abrazada por soledad estando con miles de personas que me apoyan? y más importante ¿por qué les cambié por aferrarme al miedo de al mismo tiempo quedarme sola?

Contradicción, así se llama. Espero...

PD: Quiero igualmente el diario para poder leerlo sin cansarme la vista en el computador. Quiero el diario para hacer caricaturas que sueño hacer y pues para explicar a fondo cosas que no eduquen, sino que sólo me hagan un mapa mental de las condiciones del terreno para seguir cultivando.

Creo que es hora de decir adiós...

2010-10-22T19:22:00.000-07:00

Esta caja de baratijas cierra con candados. Es hora de innovar y no bañarse con lo mismo.
No se ustedes pero este blog ya no es divertido... Lo fue por muy poquito... Queda de recuerdo como todo, si regreso a estos medios, ahora escribiré un diario, es más útil y respetable.

Sólo me cuido y cuido a los mios... Adiós mujeres, debemos separar cosas y decirles adiós, no quiero saber de cuatro locas. Ya no por favor...

No es por nada pero este monumento de flores es como que un poco grotesco, no lo dijo por mal sino porque vi Pushing Daysies... Es horrible pero linda imagen.

Es como Summer... y bueno, ando en etapas inconclusas de miedo al arte. NULA me llaman a mi.

Descansaré de tantos juguetes viejos, no me olvidaré de ellos, aunque prefiero usar la palabra "forget" para calmar las ansiedades... Chau muñecas viejas, carritos de madera, cartas, vestiditos, accesorios de madera para la casa, pelotas... Son bellos los tengo en el alma pero son representativos, nada más, deben cumplir curso... y descansar de mi.

Han pasado cosas horribles, nada es de gratis, pero me captan muy mal las ideas, quiero y pido un poco de paz en ello, y que como en todo yo pueda explicarme sin ser juzgada.

No se si pase o deje de pasar pero allí vamos...

Confío en lo que amo, y lo que empieza a llenarme, confío en los nuevos horizontes y objetos preciados... Confío en Pico... Confío en una buena foto, una buena carta... Un buen beso...

Confío y me siento protegida al menos de ese ladito, los otros no tanto pero esperamos a que pase la tormenta...

Nota de innovación...

2010-10-03T19:26:00.000-07:00

Me siento, y noto que mi largo cabello cae y cae como una catarata, deseo cortar. Deseo cambiar, decir "adiós" y al mismo tiempo "hola". Me siento, y agradezco a quienes me sostienen y a quienes me fortalecen, los que me obligan y los que me enseñan, los que aman.

No es paradoja, ni tampoco hay alguna. Lo beso y me besa, me cautiva todos los días, así es el contenido de una sopa, es un mundo microscópico de componentes, de elementos. Poco a poco respiro en paz, me doy cuenta de la calma que me rodea, de la paz que nos embriaga, y agradezco. Agradezco con una flor en la mano y parte de mi cuerpo vuelto el cauce de un río... Descanso y ahora sí puedo andar, sí puedo hablar, reclamar y desahogar, cantar... y vibrar...

Enamorar y enamorarte, escucharte, alimentarte y calmar las ansiedades, darles definición y conclusión...

... Agradezco...

No debí ver 500 days with Summer...

2010-09-27T16:05:00.000-07:00

Hay noches en la que me acuesto pensando si de verdad la dulce idea que últimamente ha salido sobre nosotros es real. Vi 500 days with Summer y sólo puedo pensar que he sido y soy Tom, y que quizás tengo esa mitad de ella que sí es aceptable para mi, su estilo y cabello... oh y esa forma extraña de adaptable o que algunos consideran como lo peor...

Vi 500 days with Summer y lloré la mayor parte del tiempo... Expectativa y Realidad, así funciona la mente de un enamorado, de un 80% expectativa y un 20% de realidad. Esa realidad golpea sin duda... y creo que aún no me acostumbro a entenderla.

Este efecto sabiendo que no es mi caso, no todavía y no quiero anticipar cosas que no han pasado, me preguntan si en verdad he dicho la verdad, total y simple verdad de lo que pienso...

El amor suele darle espacio al complacer y como Tom, solemos seguir juegos para ver que ocurre... "para ver que ocurre"... ¿Para ver qué ocurre?...

Mmmmmm...

Ahora espero, espero tranquila, sólo estoy afectada por un pasado que no es nada parecido a lo actual, crecemos juntos y navegamos en barcos de papel, despertamos al menos dos veces a la semana en la misma cama, con un beso o acaricia... Así somos ahora... no tan individuos o conocidos, no es como antes...

Temí un poco sentirte como Summer, encantadora y para pensar que estará contigo por siempre... Ahora pienso los esfuerzos, y todo, TODO, lo que hemos luchado para que esto no sólo sea un dibujo... sino una vida juntos, más de 500 días... i hope that...

Quiero un deseo para que de verdad un día pueda verme vestida con más que un par de firmas, es apresurarse pero realmente creo que mientras trabajemos en formar un sendero, un camino seguro, sin tantos monstruos intentando soltarnos todo estará bien...

Me preguntan si quiero seguir con algo, y no se imaginan la cantidad de cosas que quisiera hacer... sólo la vergüenza es la usual enemiga de mi seguridad. Es contradictorio pero se vuelve una afección que quiero borrar o por lo menos quiero enseñarle buenos modales para besarte en paz.

Can we pretend that airplanes...

2010-09-26T17:11:00.000-07:00

... I could really use a wish right now.

Es un deseo que guardo con recelo, ahora no se si hacerlo público. Este diario electrónico sufre cambios bruscos, no físicos sino del alma... de la creación.

Can we pretend that airplanes in the night sky, are like shooting stars?
Can we pretend that we´re alone... we´re alone... we´re alone...

¿Cómo se sueña si no se ha pensado, si no se ha visto, si no hay amor...?
¿Qué pretendemos cuando hay ahora una barrera tricolor...?

Hoy 26 me senté en la calle, hice mi cola y escuché el soundtrack de Good Bye Lenin!, fue una imagen inesperada, estrellada, como ese cohete que va a la luna, y el piano soñando... Sí, soñando.

Espero algún efecto radioactivo, mis consonantes descansan a medias. Estamos aliviadas y tranquilas porque hay un ser extrañándono... Probablemente es el único y NO lo dudo...

No hay flores que regar... Ya no... o eso me hace pensar Sophie... él no sin duda, no quiere que me quede sola aunque este siempre allí.

Espero una estrella fugaz... una estela o sustancias radioactivas.

C.

¿Despedida?

2010-09-04T22:28:00.000-07:00

Mis flores se marchitan...
Pero parece que mi vestido nuevo no se manchará.
Dudo y pregunto: ¿que nos pasa?... Y muchas gracias chico del punto.
Adiós flores...

Gafedad...

2010-08-17T07:29:00.000-07:00

Son dos florecillas las que me han dicho: ¡GAFA!

Y lo dicen abrazándome, pero es que ando de un paranoica con lo que no ha ocurrido... Sí, con lo desconocido, miedo a lo desconocido.

"Lucy in the sky with diamons", me aseguró que estaba perdiéndome sin necesidad. Toma una taza de té o café con leche y verás que la hinchazón de tus ojos va a disminuir...

Ahora además me da miedo llorar porque termina vuelta un nudo, tremendo... Terrible, tanto que al día siguiente no leo bien, me da más sueño y el dolor de cabeza es industrial.

Quisiera pedir disculpas, pero me daría vergüenza, sí porque esto SÍ es VERGÜENZA, hacerlo para luego caer en la triste desgracia de la paranoia y la borrada mental que se me da cuando empiezo a desvalorizar, todo, todo mi trabajo y hasta el de los demás...

Esto de la desconfianza no es buena... mala al alma y la envenena.

Caemos Amelia y yo que es uno de esos episodios de desborde, tan necesarios como nocivos que ocurren cuando tus circunstancias -las más perfectas- pues lo ameritan. Estas resoluciones dan como resultado que descansar sóla unos días quizás aminoren el nudo azul o verde que tengo... espero que lo tranquilicen a que lo despierten.

Mientras tanto haré mis labores y tendré mi análisis de resultados, apropiado, para solucionar otros nudos...

Por cosas como estas me deprimo, porque da un poco de molestia,como una piedrita en una zapatilla que además te queda JUSTA, que venga a llorar por estas cosas, que son importantes... Sí, pero no deberían ser señales de muerte y pérdida de mi misma.

Sophie finalmente se alegra porque dice que hago algo inteligente. Clarisse... bueno ella es la más afectada, pero supongo que debe aprender y reponerse del escándalo. Amelia y yo decidimos dejar de pensar, para no afectar más al inconsciente y relucir por calma y paz.

No es bipolar una actuación así, son sistemas de búsqueda para el logro de objetivos personales. Son pequeños gritos internos para conseguirse...

Ya me fastidió hablar del tema, así que el desayuno me cuenta las noticias del día, eso ahora es más importante. Yes, it is...

¿Qué es una facultad?

2010-08-16T19:57:00.000-07:00

Hoy me siento con el corazón en la mano, realmente, y veo que no vale la pena.

No se si lo vale... me da miedo nuevamente caerme y fundirme con eso...

No soy buena para convertirme en parásito, pero sí soy muy mala para la presión... Me pone nerviosa y cualquier intento de encanto en mi se esfuma.

Llevo más de un buen rato con la sonrisa por la mitad. Me doy cuenta que llorar suele ser fácil, hasta necesario para caminar. Algo muy muy malo.

No debe ser así todo el tiempo al menos.

Si te sientes fea no es de menos, me dijo.

Siento que perdemos facultades, dije yo.

Pierdo el habla, me da miedo comentar algo.

Me siento ingenuamente bruta, de cosas que sé.

Las bicicletas o mejor dicho mi bicicleta anda descompuesta, me cuesta pedalear sin tropezar con las piedrecillas, huecos, y demás objetos fantásticos que ya no me inspiran o emocionan. Creo que he perdido la emoción de las cosas o esa alegría, se esfuma o la pongo en duda. ¿Por qué en duda? ¿Por qué machacarla y destrozar la poca confianza con preguntas malintencionadas? Dudo mucho en algo que creo mio, y digo creo porque nunca ha sido y no lo será, se irá como todo lo que suelo querer. Y sí, lloraba anoche por eso, no por sueños... sino por eso mismo: la pérdida.

Me puso a temblar la idea de perder otra vez cosas, pero no quiero estorbar. Y así me siento. No se si es miedo al talento o eso de que "soy una mierda", pero me lo hacen creer y no hay mucha fuerza...

Capitán Molusco... ya son 5 patas. Así debe ser el mar, el amor

2010-08-14T21:40:00.000-07:00

Se fue, y regresó con propuestas, con deseos...

Con ganas de comerse al mundo en un plato repleto de donas rellenas de mermelada,

de todos, absolutamente todos los sabores.

Navega en un mar de lentejas...

Hace trueque y come piernas de pato y pavo...

Es un marinero de 5 patas.

Su mascota un pulpo que se llama "Trufa"

Se fue y regresó, se enamoró y vive en un casa mínima de pedazos de madera que quedaron de algún naufragio...

Just gonna stand there... and watch me...

2010-08-14T20:55:00.000-07:00

... and burn...

Somos madera fortalecida o a punto de descomponerse,

por eso decidimos calentarnos del fuego reluciente.

De ese fuego inclemente que solamente quema. Es su labor.

No debemos echarle la culpa, es su destino.

Es su deber...

Así como el nuestro es amarnos... y dejarnos llevar por las moléculas

por esos finos y perpetuos contagios de hormonas.

Quizás no son sólo hormonas... Quizás sí vale la pena.

Muy poblablemente dentro de los sistemas rígidos que sacuden al cuerpo,

hay esperanzas reveladoras sobre la libertad.

He aprendido con el tiempo que estoy atada a realidades.

Ya no vivimos el tiempo, sino que atados vamos, cuando nos obligan a tomar un sopa de verduras,

que será el mejor y más perfecto consomé del mundo pero por su aspecto parece una crema degolladora,

que absorbe al ser, y que le quita centímetros de grosor al esófago.

Hoy de nuevo estamos con los miedos de la mano, esquivando las formas de sacudirlo, perdón.

No esquivar... no esquivar, usar... ese es un mejor término.

Mejor le colaboramos a las mariposas que me comí...

Ahora son sustento de esos encuentros y de esas canciones que suele cantar.

No hemos pensado en el temor de eso... pero sí de lo mucho que se vuelve. Hablo de importancia.

Sí, eres importancia... No tengo tanto miedo a detenerme a pensar porque te considero...

Es muy fácil... Tan fácil que aturde. Son muchas cosas... que pronto agradeceré.

No nos quemamos como antes... Ahora corre más agua que fuego.

Hay más tranquilidad. Más cariño. Era tiempo de eso, era necesario para el avance.

No son sólo hormonas, son momentos más que objetos.

Son mundos.

Son pedacitos de papel que vuelan y se transforman.

Son trinitarias... tulipanes. Son bolsas de té y miel.

Es piel y caricia, just gonna stand there and watch our love...

Para chocolate...

2010-07-27T15:10:00.000-07:00

CAPC from Luca Brasi on Vimeo.

Un regalo para los paladares más finos... "Como agua para chocolate" de Alfonzo Arau y guión de Laura Esquivel.

Nunca te ganaré Tita, pero al menos ahora lo haré con orgullo

2010-07-27T12:11:00.000-07:00

Hace tiempo que no lloraba así. Desde aquel diciembre no lloraba como esta mañana. Terminé de leerte Tita y fue recordar esos pocos momentos de dicha al cocinar con real cariño a aquel señor. Yo no suelo cocinar pero cuando lo hago creo que es un momento preciso para darle las gracias a alguien, quizás con esas dos veces que preparé pasta hice mi día como el mejor al escucharlo responder: "Sí, quiero un poco más".

Lloré mucho y recordaba como cuando Tita pretendía buscar en el baúl de antaño todos esos recuerdos: la primera vez que Pedro la besó, cuando le regaló un ramo de rosas, cuando perdió la virginidad, cuando llegó a ese éxtasis que encendió todos sus cerillos. Así recordé yo aquellos momentos, desde aquella noche cuando de rodillas se me pidieron finalmente lo que siempre quería escuchar.

Como es de raro y curioso el universo y las coincidencias que se llaman Pedro. Es un abuso al intelecto, una burla, y bueno tampoco es sorpresa que a mi me siguen esas señales o karma que me repite: no te caigas que te te produciremos un raspón mortal.

Terminé de leerte Tita y estoy dentro de una nube, estoy enamorada y una lista que termina quizás en China, sólo me hace repetirme cuan difícil sería ver su partida, aún con enfermedad que me hace sentir cansada, tengo unas ganas inmensas de salir de aquí y visitarte. Abrazarte... y disfrutar de las cosas que hacemos, que menos mal creamos. ¡Gracias señorita con pico! Te agradezco por ser.

Y enamorada como una tonta, desde hace mucho y cada día más, extraño su mundo y extraño esa mirada que me afirma que si es real, que existe esa palabra tan temida: amor...

Me lanzaron tomates

2010-07-11T22:27:00.000-07:00

Sí, hice mi presentación y esta vez me lanzaron tomates. Como todas las cosas, me lanzaron tomates, producto de mi terrible desenlace. Ando vuelta un caos de persona, sí un caos, lo digo, porque noto como hay cosas que se escapan de las manos porque me digo que la mantequilla y el aceite son mejores. Vaya que no, pero mientras tomo notas mentales.

Me dio como que un poco de vergüenza el día de hoy, porque me sentí fastidiosa, repetitiva, histérica y bueno ansiosa por saber, conocer, obtener.¡Uy! no, que feo es cuando sientes que molestas tanto el tiempo del otro, supongo que debió fastidiarse de mi pero bueno, que pena, aunque "sea su trabajo", yo pasé de ladilla y bueno comprobé que soy tan terrible como la otra mujer, con P.

Ataques raros, locuras de la nada... Debemos aprender a canalizar, ¿no? Tengo una amiga, Eimy, que creo que es un ejemplo de eficiencia y calma, ella me da esa seguridad de que todo saldrá bien pero no como un mensaje hipócrita sino desde adentro, como si estuviera dentro de mi y entiende tanto o más que sabe cómo responderme.

Odio las presiones de tiempo, mi vida es eso, siempre, pero bueno ya aprendo a calmar. A veces no sé que haría sin él, sobre todo por esa forma de enseñarme o ayudarme que es justo el golpe a la realidad, por lo menos hoy no fue grave, fue necesario y ya soy una evolución de la Claudia anterior. Por otro lado, con tantos nuevos personajes en mi circulo de amistades, estoy tan pendiente o aproximada a conocer, que me regañarán, estarán celosos(as), como quieran pues, pero eso no afectará mi proceso.

¿Malcriada?
Sólo un poco, lo siento, de nuevo. (Ay qué ladilla, disculparse a cada rato). No lo vuelvo a hacer. Y bueno para no caer pesada mejor me calló, trago esa tontería y me enfoco en revisar historia. Sí, debo revisar eso...

Me ladilla la gente que ahora quiere ser española, o que defendían a Holanda sin entender nada. Vaya que eso de ser fanático es de lo último ¿no? Bueno ahora que hablo en otros dialectos, por nuevas amistades (gracias por abrirme a otras esferas del universo) pues noto que debo expandirme y confiar más en mi, aprovechar estos minutos que no soy artista, o "la mujer intensa" para hacer crítica consciente de los hechos.

Hoy admito que Sophie entró por mi nariz y bueno decidió charlar un rato.

Sí es que mira, ¡qué ladilla! La gente que te llama a segundo para preguntarte algo. La gente que te pone nerviosa y te pone a parir. La gente que se ladilla de ti. La gente que te lanza granadas que luego agradeces. Que te trataban finísimo y ahora bien. Que se pierden ¿dónde estas Scooby Doo? Que se olvidan de ti. Que no entienden que haces un trabajo de la universidad. Que no comprenden tu histeria momentánea. Y bueno, que ladilla cuando me doy cuenta que lastimé a alguien por stress, sabiendo que no ando rodeada de personas sensibles con esos asuntos. Por eso y más como dijeron hace un rato: "tienes un ataque de ansiedad. Relájate", y bueno como galla que soy obedezco y me preparo para el curso de inglés y bueno... el examen de historia...

Quisiera ser de otra galaxia para hablar en un idioma raro, o por energía, debe ser curioso. Quiero un beso y quiero chocolates, dormir abrazada y bueno en verdad esta vez, pasar la materia de Historia. Será una recompensa, por eso me pongo pilas.

Un bote y bicicletas...

2010-07-03T19:51:00.001-07:00

Nostálgico, sorpresivo, hermoso, querencias, lo que anhelamos... La familia, el desapego y aferrarse a esos seres que tanto llegamos a amar. Que lo disfruten.

Baratija # 5: Un bar caraqueño...

2010-07-03T10:37:00.000-07:00

-Sollube, tuve un tubo...

-¿Una vela en el culo? ¿Hablas en serio?

-Oh, sí. No miento es verdad una vela en cuello.

-¿En el cuello dijiste?

-Sí, en el culo... Que no OYES... Que bruto. -En el culo... Y bailaba, fue una iluminación.

-¿Iluminación? Ya sabes donde trabajarás.

-No es eso, simplemente abrió mis horizontes, ahora soy mundana, antes era una galla, ahora veo culos bailando con velas PRENDIDAS. Espero que no se haya quemado, que tristeza aquello.

Recuento mental de una salida particular, una noche particular,

unas lágrimas particulares, pero una vela prendida...

"Gastemos el dinero que nos queda"

2010-06-26T09:24:00.000-07:00

~~Hagamos algo absurdo, amémonos. Hagamos algo para enamorarnos otra vez...~~

Tocan campañas, un árbol solitario observa.

Recuerdo aquellas tardes, usuales. Solíamos... Solías...

Yo solía, uso estos tiempos de nuevo.

Mis oidos requieren un nuevo voltaje, un nuevo sonido...

"Casi sin ver, envuelta en una de esas nubes de emoción", solías...

El árbol se cansa de estar estático, llora por rato.

Me cansar, no se si sea correcto decir adios

ahora la que no está bien... soy yo...

La que no quiere nada... soy yo...

Señal láctea

2010-06-23T20:26:00.000-07:00

Y con esto me provocó un café con leche, con una rebanada de pastel (me suenan lindas las palabras: rebanada y pastel). También quiero un robot como 37. Y me provoca camiñar por esos caminos verdes que hicieron que las vaquitas se reunieran. Placeres raros y momentáneos que deseo en este instante con esta viñeta o caricatura. Excelente.

Rellenar espacios, pero estamos tranquilas aquí

2010-06-18T19:06:00.000-07:00

Será un placer que alguno consiga definir

que hablan estas mujeres...

Ilustración de Ana Galvañ

Usamos estos tonos sobrios para no ser abusivas a tu visión, yo una sombrilla soy, ella un libro entreabierto.

Buscamos cierta salida a este convento, convento de color verde que nos hundió y nos dejó si dulce habla. Estamos totalmente mudas, como mudo esta realmente el mundo, como la mentira supera la ficción y como dioses del olimpo mueren en el intento. Saramago, fue un placer. Como tal placer muere, deja una curiosidad en los labios, deja en nuestras manos fotos grabadas, disparejas, con pedacitos que hacen falta en la imagen, pero que yo misma me encargo de recrear.

Recreo cada partícula, como labios son los que pronuncian cada desvelo en el intento de prosa errada. No somos genios en este arte tan maldito como tan beneficioso y del cielo. El error continuamente persigue esas burbujas en blanco que nos han dejado sin habla. Por eso escribo esta carta, para dejar vicio en el aire, para dejar vibrar los asientos, si es que puedo. Si es que todavía alcanza aliento, pero bueno, mientras tanto suspiramos como todas las tardes, o reímos. Son los únicos modos de comunicarnos. No queremos ser parte del mundo, sólo queremos ser parte de usted.

Cartas que se dejan por la mitad - Parte III: Despertares

2010-06-17T11:19:00.000-07:00

Debajo de todo el escombro decidí hacerme un favor, por mi bienestar, por tu bienestar, por la amistad de todos. Hice un trato de paz con mi cabeza para no perderla con facilidad, decidí por ejemplo que este jueves dormiría hasta tarde, me levanté a las 11:30, y en efecto cierto cansancio descansó y se revitalizó, no molesta tanto.

Me preocupa tu desencanto, me preocupa tus silencios, tu terrible orgullo o cansancio. Pareciera que no desea que yo lo mire de otra forma, pero es inevitable, siempre lo miraré como cuando lo descubrí por primera vez. Me da vergüenza ser un poco cobarde en aquello de expresar sentimientos, son métodos de seguridad, protección propia, casi siempre vagas defensas.

Ayer conversando con algunas flores, caí en cuenta de mis continuos errores, lamento ser tan frase corta o mejor dicho, lamento convertir el "Te amo" en "TeAmo", sí ya se volvió una sola palabra. Sólo haré un recuento de todo eso que no digo...

No es la primera vez que sueño con ese caballero, lo imagino siempre con una corbata o corbatín y en su mano derecha tiene-siente a una flor, la cuida, con esmero la caricia, su oficio es ese: acariciar, sostenerla y cuidarla. Resulta que a la vez, esa flor es él, cada pétalo es tocar cada fina partícula de sus pasiones, de su sensibilidad. Cada caricia es sentir a un niño. Un niño con la mirada más enigmática del mundo, con rizos cortos que son de un dulce sabor a vainilla, cada vez que se cae, son infinitas las ganas que tengo por abrazarlo, por protegerlo; pero es un espectro que apenas le abrazas crece y te abraza a ti, y se vuelve ese hombre enflusado, en blanco y negro o probablemente de tono suaves y sobrios que nuevamente acarician a una flor.

Entregarse por completo dependiendo de la falta de concentración suele ser lo más delicado o alocado de nuestros continentes. "Los filósofos siempre terminan sólos pero yo te seguiré amando...", esto no sabemos si se aplica, sólo conozco la idea de que nunca probablemente olvidaré aquellas noches de desasosiego, de ese abrazo solemne, de esa protección mutua y ese cuidar a un monumento.

Sueles ser momumentos y árboles, sueles ser el cielo y el infierno, sueles ser azúcar y ácido, sueles ser todo y más allá de eso. Suelo soñar constantemente y si no recuerdo el sueño por lo menos sé que estuviste allí, velando porque no tuviera una pesadilla, sino una aventura grata.

Aprendí en estos días que aquello de "yo aguanto, espero por ti, tengo paciencia", pero en un tono de reclamo, no tiene ya mucho sentido. Se espera o sino se deja de una vez, sin muchos avisos o prefacios. Se espera, se sostiene, se mantiene, se cuida, y más allá del hecho de que es un compromiso, se hacen todas esas cosas, por amor. Y no es de aquellos amores simples, probablemente es parte del grupo de amores personalizados, nuestro propio concepto.

Se espera con paciencia y se busca paz entre esos hilos de duda que suele tejer la locura. Debemos recordar: la locura es un componente importante del ser humano, sin él es difícil vivir, pero la medida en cómo controlamos y permitimos que se esparza por el torrente sanguíneo es de cuidado. Los extremos son ineficientes, predestinados, obvios, conclusos, predecibles...

Por eso, al final de todo miré con cautela lo que hacia, me senté y simplemente dije: si ambos estamos entre paredes de cristal y no podemos ir de la mano, sólo gritamos y ni siquiera podemos escucharnos, al menos intentaré ayudarte a divertirte a través de mímicas o solamente te miraré y contemplaré como cuando se mira la noche llena de estrellas. Sólo así podrás dejar de llorar entre el vacío de ver todo y no tener acceso a el, y en algún momento las paredes serán invisibles y podremos besarnos de nuevo.

Sueles ser mucho, eres un todo. Existen adversidades, somos parte de ellas. Sin embargo, estamos tomando té, tú histérico hablando de las letras y yo escuchando y tomando notas para nuestro periódico...

Dulcemente, revisando la ortografía de estas lineas, hay gotas de agua salada que vagan por mis pómulos. Bailan. Sonríen. Buscan mi atención y lo hacen por este agujero de paz que acabo de conseguir.

Nubes negras

2010-06-15T16:35:00.000-07:00

Los pozos son sistemas profundos y cortantes que usamos para caer en el olvido. Hoy reconozco y me veo con la necesidad de pedir ayuda, real paciencia para que me puedan dirigir. Fingir no es bueno, a veces sí, pero no todo el tiempo. Hoy la tristeza me invade, ya no somos los de antes.

Con lo anterior, supongo que es consecuencia de la creciente crisis, mientras algunos descansan, el cansancio recorre mis brazos y piernas. Lo que me gusta no me llena, lo que amo me crea más paredes. No duermo, como cualquier cosa, con eso se suma que en verdad estoy engordando por ansiedad. Tocar el punto de la alimentación es un trastorno más, si bien no soy una obsesiva con mi peso, si me preocupa mi imagen en algún momento, como toda autoestima.

Más allá de todo lo demás mi presión real es lo intelectual, no salir bien en esto, aquello, no saber esto, aquello. ESTAR EN UN ESTADO DE PEGADEZ EXTREMA, no pensar, no analizar, no descansar. Trabajar inerte. Caminar como un zombie por todo el espacio.

La presión intelectual se da sus vacaciones y viene con fuerzas para gritarle a mi cerebro lo inútil que soy. No me siento valiosa, ni bonita, ni nada. Sólo me queda ser papel... Y aún así, de qué vale ser honesto en estos momentos cuando las bases se derrumban.

Es 15 de junio, 15... Van tres de nuevo y siento que no sé cómo tomármelo en estas condiciones de tristeza feliz, bipolaridad para ser precisos. Es un sistema que va así: discusión - amor - discusión - odio - amor - ... - duda - discusión - amor - discusión... Siento que soy un ente aparte de apoyo, pero no puedo mucho con las cargas. No, ya no puedo mucho con eso. Soy un manual suicida, una cosa lleva atada en su pata a otra, y así si se tropieza pues todo se cae.

Sigo pensando en algún plan para conseguir liberarme pero me cuesta tanto, las lágrimas aquí se convierten en el agua que tomamos a diario, los 8 litros. Los besos son métodos de escape, pero claro besar no es lo mismo de antes, besar no es obligatorio -por supuesto que se desea- pero ya no es lo mismo besar a los árboles, al aire, a un chocolate, a los libros, probablemente a ti. Besar se ha vuelto un acto ambiguo, es tener al menos agarrado un dedo para no soltarse de lo poco que queda de paz.

Todas esas presiones se resumen en mi actitud, por eso me cuesta comprender algún elogio, no creo en nada. Y en quien debería, pues sólo me intimida, me pone chiquita como un experimento en algún planeta extraterrestre, no me hace sentir cómoda, no me deja ser. Me obliga a ser cosas a la fuerza, y ya por allí no puedo funcionar, me entrego en mi totalidad, cosa perturbadora y sublime, pero no cuando debes ahora estar en los zapatos de aquel que se supone que debe ser sustento, aliento, camino, tu amor.

Es 15 de junio y sólo quisiera un recordatorio, un apoyo, llorar menos, pensar más... Ya hay 50 botellas de vino repletas de agua, agua salada.

Exaltación

2010-06-11T21:35:00.000-07:00

Llevo más de 24 horas sin sueño, y entran todos los demonios. TODOS. Me entra el impacto del universo, y me recuerda que soy una hormiga, y me recuerda a la idiota paciencia, que sinceramente no se ya para que usarla, es tonta, inocente, se aguanta a personajes fantásticamente detestable y probablemente de gran fervor, si todavía seguimos aquí.

Quiera agarrar mis cosas y desaparecerme, TANTO, como para verificar si alguno se acuerda de esta mortal. Baratijas lo siento, sí lo sé, estamos en crisis heavy metal. No sabemos cómo terminará el conjunto de perturbaciones finales ante actual condición. No es cuestión de lo tangible, sino la conexión de esa aura intangible, siento que se nos escapa...

Que lastima que pasen esas cosas, es deficiencia y falta de apoyo... Definitivamente, es un ¿cuando me de la gana...?

¿Desnudos?

2010-06-07T19:29:00.000-07:00

Por ratos quisieramos estar desnudos y sentirnos libres, más que descubiertos o expuestos. Yo quisiera estar desnuda, probablemente para descansar sobre esa manta azul y así dormir años luz... dulces años luz. Vaya que cuento, contaré luego. Asumo el shock por eso espero prudentemente.

Underwear by FM Belfast (Music Video) from Daniel Scheinert on Vimeo.

Frase o retazo de hace unos meses

2010-06-05T19:34:00.000-07:00

Hoy que te vuelvo a mirar con aquellos ojos menos amargos y más dulces, deseo más que el deseo mismo de tocarte con mi labios, de saborearte con mis manos, en ensuciarme con tu aroma, de sentirte y volvernos tan uno, que uno no bastaría.

Ese fue un efecto indecente o incandecente de unos hechos que me movieron por un indeterminado pero triste momento de estas últimas vacaciones navideñas. Fueron probablemente cuatro meses de ausencia, pero de aprendizaje divino. Y fue anoche cuando me di cuenta de cuan enamorada puedo estar...

La curiosidad llamó a mi puerta, le dejé entrar y desde entonces no he podido soltarla... Aprendo a manejarla para no volverla vicio, aún sabiendo los fuertes problemas que tengo, como imaginar y sentir... ¿Son problemas? A veces creo que sí, a veces sólo los veo como virtudes. Anoche me di cuenta que valen mil veces la pena... espero que sigan esos destellos de luz.

¡Están listos para lanzarse y nadar!

2010-05-30T14:04:00.000-07:00

Alguno dirá por allí que tengo problemas de personalidad. En verdad, NO los tengo... o quizás sí como usted, o usted, o la señora de pie manzana que me esta viendo, mmmm, mejor dicho LEYENDO. Tuve EPIFANÍAS. Cada vez que aparece una de estas señoritas a darme un tortazo de chocolate o vainilla en la cara, me siento mejor. Liberada...

... Y con ganas de seguir.
Agradezco en esta oportunidad a dos luces, que probablemente creen que las olvido con facilidad, pero que todo lo contrario, son la justa razón de lágrimas y sonrisas.

Sophie, dio ganó esta vez... Como cosa rara logró su objetivo, y esas señoritas me lanzaron tomates, dulces, pero tomates al fin. Por lo menos haré una buena ensalada, ahora debo buscar atún...

Me despido, y regreso... con el sabor de un tango (ideas) en los labios.

Claudia Aguirre.

Cartas que se dejan por la mitad - Parte II

2010-05-29T10:47:00.000-07:00

¡QUE BRUTO! Lo siento Javier, pero no estoy para preguntas tontas sobre un libro que debiste comprar HACE AÑOS. Lo SIENTO MUCHO papas, pero no estoy para reclamos de que Fito y Lucas DEBEN IRSE, a estas alturas... BOTAR A LOS PERROS... Es el colmo. Lo siento mi amor, pero no se que hacer, lamento no ser efectiva...

Quizás esta sea una de las últimas cartas que escribo. La respiración se hace difícil, los pasos se vuelven pesados. Me duele el pecho. Entonces si es cierto aquello que dicen sobre el corazón, sí te puede doler el alma, sí te puede doler el pecho porque el corazón no aguanta tantos latidos en declive.

En esta pendiente quisiera terminar de matarme y volver de alguna forma a algún sitio de paz. Desde hace unas semanas, me cuestiono cosas o me lleno de cargas, que no estoy segura de qué están formadas. Quiero ser un puente, nuestro puente. Quisiera complicidad, de esa que me pides, pero que no quieres darme... ¿CÓMO HAGO? Si el que no quiere ayuda es otro. Yo hago mis intentos pero también tengo caos interno. Soy un desorden, odio serlo pero amo controlarlo...

Entre tantas cosas, todos los libros están desgastados por las lágrimas. La tinta es transparente, y el pecho duele. Es determinante no te quiero dejar, no quiero que me dejes, no quiero abandonarte ni el abandono, no cuando cada cosa que creo que tengo relativamente bien, decide voltearse. Me haces tanto bien, como lágrimas sacas en un segundo. Eres el motor de mi descanso, como el motor de mis complejos.

No se que quiero con exactitud, si dejar al tiempo hacer su trabajo o precipitarme a un definitivo cambio:

Oh, and it's happening again

It is laughing in the rain

When it gets me i will,

never be the same...

Me cuesta pertenecerte, como me cuesta ser de tu libertad una caricia o un suspiro. Me cuesta hacerte creer las cosas que son verdad. Me duele saber que no estas bien, y me da miedo por tu vida... me aterra pensar que en verdad no haces nada.

Me aterra mi vida también, porque aprendo de los vicios, y últimamente son atractivos... Quisiera un calmante, eres un calmante... pero ahora "no sirves", gran mentira... Entre mi desánimo, como se logra unir mi terquedad actual con mi empeño en que tú estés en paz. ¿Por qué Jabberwockys? Justo cuando las cosas tomaban rumbos acostumbrados sobre lo irreal.

Siento que me subestimas, siento que me insultas... Siento que no soy lo que quieres, probablemente otra persona si pueda tener paciencia. También dudo tanto eso. No es masoquismo, tampoco amor. Es mi forma de protegerte, no dejarte a último minuto y en últimas instancias en el vacío como una cobarde.

NO SOY UNA COBARDE, y esta paciencia lo demuestra... Una daga entendedora me dijo hace poquito que debía ser fuerte. Y en lo ajena que era en mi vida, siento una luz en ella, aunque no somos amigas, me dio paz momentánea...

No viniste... no viniste... no viniste...

Soy tan poderosa, como tonta a tu visión... Quiero un panal de abejas y lanzártelo para que te piquen y reaccionen en verdad. Me da vergüenza preguntar que haces cuando la luna me cuenta escenas de infidelidad, y no es por mi... es POR TI, como hacerte entender esto.

Vamos a decirnos adiós como se debe, si es lo que quieres, pero de forma correcta por favor. Siento que sigo siendo capaz de superar el obstáculo pero si no quieres llevarme más de la mano, no hay otro modo más doloroso e inútil de continuar con el error. No se si dolerá más o menos, pero por lo que tuvimos tú y yo... De buena forma quizás si valga la pena. Te amo.

No eres un error... quizás es la nostalgia lo que me invadirá de nuevo... Y dentro de unas semanas el descanso no hará de nuevo personas, pero si no... mejor NO.

PD: Sólo quisiera dejar de llorar... La costumbre me duele.

Jaulas

2010-05-28T17:03:00.000-07:00

Así formo mi morada... entre rejas y otras cuerdas sueltas...
Es curioso que esa pequeña rama no se rompa con facilidad,
pero es todo lo que implica tanta dificultad, que aterra perder...
Y no quiero morir en el intento, nunca lo he terminado de hacer,
pero la camisa no termino de coser... Y aunque me aterre debo escuchar
a mis propias ramas que han guiado mi camino...
Ese destino o esa forma de vida que seleccioné vivir...

Bonitos calcetines... las letras me persiguen,
ya no se como huir... Pero tampoco sé como no ser de su atractivo...
De su foco de seducción, un juego de seducción...

Cartas que se dejan por la mitad

2010-05-23T16:09:00.000-07:00

"Escucha un lago en el cielo"... Sé por tus marcas cuanto me has amado.
Quiero ser suave para evitar tu(mi) dureza. Apago tu fuego, enciende mi agua.
Puede que no sea cierta, pero intento serla, poder alimentarla.
Vamos despacio para encontrarnos.
El tiempo es arena en mis manos...
Sé por tus marcas que me amas, a veces más de lo que prometes,
a veces menos de lo que piensas...
Y te apuré, perdón mi torpeza, yo también soy sensible.
Que no dudes ni una palabra... Y no dudes mi llamado.
Intento ser aquello que tanto has deseado.
Al apurarte son espejismos que aumentan la sed. Si me adelanté no me hagas caso.
A veces no puedo con la soledad, a veces me quedo allí... Me da miedo este encierro.
Pero es mi castigo, dame tiempo en eso que construyo...

Vamos despacio para encontrarnos...
Sé tus esfuerzos, sé que me amas. ¡Hazme un reclamo!
Sé cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste.
Y sentir algo que nunca sentiste.

Eres mi paisaje deseado...
Sacudes mis tristezas y escuchas mis llamados...

Vamos despacio para encontrarnos...
Las lágrimas vienen del centro, duelen tanto que me descolocan.
Te deseo tanto, o más de lo imaginado.
Son mis problemas, lo siento mil años.

Un lago en el cielo, es mi regalo...
Un beso de buenas noches, una caricia...
Te necesito tanto... Y ahora lloro tanto.
Ellas resbalan y bailan en una cara manchada.
Ahora lloro, el suicidio, quiero hacer algo desquisiado...
¿Vale la pena? Si eres mi paisaje...
Quiero dormir de nuevo, abrazados,
quiero que el sol me salude, aún de tu mano.
Quiero acariciarte en aquel lago...
Te amo. Siempre tuya,

*Curiosamente no pudo terminar, la tinta se corrió, el papel desapareció. El agua la ahogó...
Y esta en el cielo, intentando respirar. Intentando sobrevivir justo esta incertidumbre...
Al no verse segura, en nada de lo que hace, y al intentar no caer por la cuerda... Esta dormida.
Esta llorando, ya esa pantalla no es su calmante. Debe buscarla sola... *

En tu nombre... Por tu nombre.

2010-05-15T12:40:00.000-07:00

Creo que difícil que alguien determine exactamente que cosa probablemente pueda apasionarme. Son muchas cosas las que amo realmente. Sin embargo, quisiera dedicar esta nota, a un señor particular, que con su música siempre me dio curiosidad, me siento gravemente afectada por cada verso, SIEMPRE. Hoy 15 de mayo lo escucharé en vivo. Hoy conoceré su voz en persona. Hoy disfrutaré todas explicaciones que me ha dado sobre el amor, el deseo, la normalidad y el jugar.

Hoy voy a desprenderme y seré feliz después de tantas intrigas, silencios y males cercanos. Sí, no nos sentimos bien, pero bueno... Parte me toca a mi de relajar mis ansiedades y hacer revisiones que particularmente hoy me recalcaron. ¿Afectada? Mucho, quizás picada es la palabra. Como citó una amiga mía: "¡Deja de pensar en ti y en tu corazón!". Y eso haré dejaré de pensar en mi, con todo el miedo que me da a sentirme masoquista y abandonada.

Cerati... Gracias Totales. ¡Que este concierto me haga la noche!

Es increible pero sólo se me ocurre continuar la historia. Seguir cantando. Seguir produciendo versos... desentonados quizás, pero que explican mi mundo en este instante... En tu nombre...

PD: Hagamos algo para enamorarnos otra vez...

Un salero, un sazonador...

2010-05-15T06:44:00.000-07:00

Con un beso tuyo... mirabas hacía ese canal
"Un compás de luz, el faro dibujó en el mar"
"Con un beso azul, la espuma se convierte en sal..."
Esperé entre horas, que aparezcas con eso tuyo natural.
Y después de aquí, más nunca te voy a acusar.
Espero más de ti, quizás espero más de ayer...
Ayer me contó una vez, que me amaste y no es al revés.
Todavía me cuesta comprender
si es que amo o sólo soy mujer...
"Hagamos algo para enamorarnos otra vez"

Las veredas me agobian, me hablan de pura maldad...
No se si estoy.
Tampoco sé si quiero hablar.
Y cuando un libro susurra, mi rostro intenta despertar...
Un beso de aquí a mercurio, para morir entre la lava.
Me siento y tomo tu mano, deseos implícitos.
Ya no se si es real, o mal juego de esos de azar.

"Con un beso azul, la espuma se convierte en sal...
Un compás de luz, el faro dibujó en el mar..."

Dulzuras escondidas...

2010-05-14T13:59:00.000-07:00

Una dulzura que me alegró la tarde...

Y bueno... cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia :)

Es que las almohadas están rellenas de algodón de azúcar...

2010-05-05T19:28:00.000-07:00

Quedo paralizada, pero el tiempo no es invencible a su invitación.
Una habitación que me pide a gritos, estar adentro de ella. Me invita a navegar entre las sábanas, y descansar en una almohada, de lo turbulento que puede ser nadar.
Como cada caramelo derretido en nuestros labios, así es aquel llamado...
Una ansiedad sencilla al paladar, un efecto claro y preciso del objeto en cuestión...
Se deja esto a libre interpretación, y se espera que el miedo a ser atrapado por algún mayor no perturbe la calma y ciclo de lo que es ser una mujer en el cuerpo de niña y viceversa.
Se sueña un segundo con llegar a ese paraíso, pero se ama primero y mucha firmeza, para en realidad desear que se desea.
Y como el reloj marca el tiempo del suceso, descansamos en pleno sol,
con un poco de protector solar que deja nuestra piel suave al contacto.
Así se camina en otra forma, cuando se ama, en aquel sentido..

Buen humor no tan ausente...

2010-05-03T05:32:00.000-07:00

Y es que sólo sabes cuanto quiero,
tú sólo sabes cuanto llevo
de sequías y inviernos,
de tus besos que no tengo.
Y es que tú sabes que esto,
y ahora que siento tanto miedo,
no te disculpes, no te quiero...
Te amo tanto y duele hablarle
al vecino de mis sueños...

Y ahora hay vidrios rotos en el suelo,
y los cojines son tu cuerpo...
Extrañándote no encuentro,
aquella copa grita quiero...

Este es un pedacito de Otros males, que va... un pedacito divertido que se nos ocurrió anoche y queremos publicar, no hay despecho ni esas cosas, sólo salió porque debía salir.

Había stress y cansancio, ahora hay más de eso y de aquello, pero en esta semana que será más terrible que la anterior esperemos tener un ratito para respirar y saborear muy bien cada partícula de tiempo y de besar unos segundos al viento y a los cuadernos, pintar con el lápiz teorías y noticias... Y soñar como siempre con aquel planeta...

Long ago... Someone else ago...

2010-04-25T20:40:00.000-07:00

Latencia. Decepción, con una mezcla de libertad, por fin libertad de mandar al carajo a alguien. Por primera vez. Observar, y no analizar nada.
Aferrarme a ideas de supervivencia nuevas. El quinto hijo. Respirar con una de esas tranquilidades que duelen. Recordar un solo saludo. Desastre.

El número se reduce, o eso creo. En verdad no se y tampoco quiero pensar mucho, a que se debe el hecho de que las finas hebras se estén cortando. Ya ni decepción es, sino conformismo. Horrible palabra que suele perseguirme por desgracia. Sólo una cosa me esta alegrando o salvando del consumismo y es el amor que tengo todavía tomado a mis manos. Ya no soy propensa a la dependencia como en otros tiempos, por lo menos no en ese grado, solamente lo necesario para ser libre. ¿Ser libre? Me ha costado un poco su peso, porque he preferido al miedo por comodidad. Sin embargo, ya basta de esas cosas terribles... Ahora ya no...

Si prefieren tomar algún libro de rigidez antes, bienvenido sea, tampoco es una culpabilidad. Solamente espero que conscientemente entienda el lector, que siempre te he querido, como he querido cada pedacito de mundo, y cada cosa mínima que tenga imaginación y un mundo paralelo, como el señor del abasto o el jardinero tienen en sus mentes.

Te quiero tanto y mucho más de lo que pude imaginar, por eso duele más de lo que tu quieres pensar. Comprendo tanto que quizás por eso mi paciencia decidió descansar y sentarse a leer. "No tiene sentido". Sí, probablemente pero para mi sí lo tiene. Desconfigurada y desanimada armaré de nuevo esa casa que se construyó con esmero y dificultad.

- Recuerdos... Esas cosas valen mucho más -dice Clarisse- Esas sonrisas y esa casa de muñecas siempre existirá y no es una máscara. Nunca fuimos máscaras. Y sí, se comprueba científicamente que sólo personas selectas aprendieron a verte por el espejo indicado.
- Es una lastima, que tendrá su fruto en el momento justo y preciso -dice una mejorada Amelia- el aire ahora es menos denso y obligado, y se diluye el olor a problema y se es. Sí eso mismo. Ser...

Long ago... Someone else ago...

Asaltar, no siempre es robo...

2010-04-22T20:16:00.000-07:00

Paso, trazo y repaso...
Escribo por el borde de la hoja,
repaso y trazo otra línea...
resalto con resaltador,
historia, e historias.

Aquí se camina y se vuelve
a la "normalidad"...
¿Qué normalidad chica?
Es que es una etiqueta, con simpleza un juego de sílabas...

Se pasea y se camina,
se corre y se camina...
Te escucho y es música,
una rima, perfecto acorde.

Escucho la dureza
y escucho a una falda de flores
y un aparato de esos
que en blanco y negro me inmortalizó...

Tanta información que resalto y asalto,
soy egoísta por darle un tiempo
mínimo de libertad...
Eso creo, probablemente...

Resalto y salto por allí en esas aceras de asfalto,
gozo de hacerlo tomada de la mano,
como una pequeña niña,
con esas amigas imaginarias...
Que sólo regañan al saber,
y me tiñen en una nube,
y aunque no me suelten porque me asaltan,
aquí siempre están...

PD: Gracias porque no te olvidas del universo. Aquello de aquel cuaderno habla muy bien sobre mis conversaciones con Papa Dios...
Tengo hambre de papas...

Así se camina...

2010-04-21T17:53:00.000-07:00

Sin mucha confusión decidió caminar por sus brazos.
Compartían el mismo aliento, cierto perfume que endulzaba el entorno inherente.
Se tomaron de las manos y sin pensarlo mucho,
o quien sabe si demasiado, continuaron.
Se adentraron en el bosque, disfrutaron de su encuentro,
de las maravillas que se aparecieron en el camino,
de las delicadas flores, de estar juntos en esto.
Ahora en verdad, los veo realmente juntos.
Caminan uno al lado del otro, ni un paso menos, ni un paso más;
por iguales caminan de la mano,
¿por iguales aprendieron el valor de amar?
Sí, probablemente comprendieron ese camino de papel hecho añicos,
de esos árboles con filos de tijera o
de esas hojas de papel periódico que te bañan de tinta.
Entendieron toda esa cortante travesía,
y ahora dentro de cada uno caminan al mismo ritmo,
desde sus dos visiones continentales,
pero así recorren el mundo juntos...
Con mochilas de delantales, libros,
acuarelas, bolígrafos, poesía,
historia, retazos de tela, botones,
chocolates y medias de parches.
Sí, sin mucha confusión decidí caminar por sus brazos...

Comunicado

2010-04-17T19:55:00.001-07:00

Luego de unos días me siento en esta silla e intento hacer algo, escribir algo, leer otra cosa que no sean los libros del profesor Guerra o María Soledad, vivir, y continuar...

En estos días me reencontré con algunas cosas, por ejemplo, el amor, la solidaridad, mi intelecto, aunque este último prefirió hacerme una mala pasada, nuevamente esta sentado a mi lado, más no en mi (o probablemente la otra opción es que yo quiero pensar "a juro y porque sí" que no quiere estar cerca de mi).

Me presentaron a la "Ansiedad Cultural", vaya nombre para alguien de mirada "tranquila". Mmmmm, ¡exacto! Tranquila no es la palabra, es algo como que inmóvil, sin direcciones, un estancamiento en el cemento más duro. Angustia, decepción, y Amelia.

Ay Amelia...

No se reconoce mucho, y cuando le recuerdan el mínimo de lo que es, nuevamente se cae. No se si es modesta o si en verdad se siente así. Al hacer un análisis profundo del caso, veo que no, ella puede con muchas cosas y las ha hecho perfectamente. Se prepara, tiene ideas, su alma se dirige a muchos sitios, a muchas artes... Se enamoró. Camina al lado de un poeta, y quisiera que si lee esto pues sonría un buen rato, es que Amelia esta "perdida en usted". Todo el día en un juego de palabras...

No se como explicarle y como captar con una rápida fotografía, el momento exacto en el que se cayó de la cama y decidió pensar que no sirve para nada. Quisiera hacerle sonreír sin tener que usar a terceros para que le alegren el día. Quisiera que volviera a ser esa que se sentía orgullosa de sí misma y que no importaba nada porque estaba consciente de lo que era. Quiero que su angustia desaparezca pero ¿cómo no hacerle sentir que es una miserable?

- Esto es lo último que me faltaba -dijo Amelia obstinada- ¿Por qué no te quedaste ocupándote de otras cosas? ¿Por qué hablar de mi, si hay gente más interesante?
- ¡HEY!
- No me interesa. Y que lastima no ser la racional del grupo, simplemente HOY no quiero ser perfecta y sí, soy FÉTIDA, punto y final.
- ¡Punto y seguido! ¿Pero qué te pasa? NO eres una idiota y no eres bruta por conocer esa tal "HANCIEDAT KULTURAR".
- ¿Qué demonios haces? Así no se escribe.
- ¿Y qué pasa? Como a ti te da por ser una estúpida que se menosprecia, yo decidí irme en CONTRA de la Real Academia.
- ¡BASTA! -dice Amelia, casi gritando, casi llorando- Nadie entiende como se siente alguien que se cayó y intentó volar pero que fracasa y fracasa, y sigue fracasando en la nada y el todo de lo que la rodea. ¿Por qué si las ratas todavía corren para conseguir pequeños tesoros de alimento, yo sigo aquí como una imbécil?
- ¡Ay Amelie!... ¿Olvidaste que eres una versión de esa película? ¿Por qué escribimos con más signos de interrogación? ¿Olvidaste de por qué se enamoraron de ti todas esas cosas, incluso él?
- ...
- ¿Entonces...?
- Soy el recuerdo físico de aquella niña grande, que caminaba con una enorme sonrisa porque estaba en paz consigo misma. Los tiempos cambiaron y es como que si le quitaron su giratiempo, su símbolo. Ya no es bonita, ya no es inteligente, ya no es la misma pensadora de antes, ya no es la artista que solía disfrutar lo que hacia, sus risas complacen más no comparten. Llora muy a menudo porque culpa al amor y lo que le trajo: más sensibilidad. No es culpabilidad, simplemente es otra mirada.

Desde lo realista que puedo ser, sin máscaras o quizás con alguna por aquello de la Tragedia, solía darle rienda suelta a la imaginación que con pequeñas gotas de lógica, creaba monumentos, magestuosas construcciones. Y una percepción personal muy orgullosa.

Antes solía sembrar árboles de cerezos, tulipanes. Antes disfrutaba de ese mundo. Hoy lamentablemente me siento decepcionada por abandonarlos, dejar que la modestia y la crítica me confundieran y me descoloquen por este tiempo, que sigue siendo prolongado.

"¿Cap?" ¿Te atreves? ¿Eres capaz de hacer mil cosas? ¿De amar, ilusionarte, comerte el mundo, dibujarlo, escribirlo, reconocerlo, sentirlo, darle un punto y seguido, a cada última oración de cada última sensación del día?

"Solía"... Es una lastima usar ese tiempo verbal.

Quisiera despertar de golpe, o que alguno me de una cachetada y que me grite por mucho tiempo que valgo la pena. Que si puedo creerme la última pepsi-cola del desierto (tampoco debemos exagerar, esto es un reclamo, nada más).

Encargo - Julio Cortázar

No me des tregua, no me perdones nunca. Hostígame
en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves. ¡No
me dejes dormir, no me des paz! Entonces ganaré mi reino, naceré
lentamente. No me pierdas como una música fácil, no seas
caricia ni guante; tállame como un sílex, desespérame. Guarda
tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas. Grita.
Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces. No me importa
ignorarte en pleno día, saber que juegas cara al sol y al
hombre. Compártelo. Yo te pido la cruel ceremonia
del tajo, lo que nadie te pide: las espinas hasta el hueso.
Arráncame esta cara infame, oblígame a gritar al fin mi
verdadero nombre.

PD: Tampoco es el deber de alguién golpear a Amelia, si no se acaricia ella misma las manos con las que hizo y hace tantas cosas...

Entre sirenas (en una)

2010-04-02T09:04:00.001-07:00

El lunes pasado me reencontré con un viejo e intrépido amigo: el mar. Verlo de nuevo creó sonrisas disimuladas en ambos, y fue un susurro de "recuerdas aquellos tiempos", lo que hizo que me sintiera como un pequeño gato negro. Me acerqué y fue reconfortante, hasta que él decidió burlarse de mi y pues tuve que engancharme de un tercero para que no me ahogara.

Desde el lunes me he sentido ausente al universo, presente pero observadora, tanto que mis propias risas se volvieron silenciosas, y mis sonrisas un poco limitadas, tímidas e incluso inconscientes. Este pequeño reencuentro hizo que apreciara algunas cosas, que entendiera a la fuerza otras, que exigiera incoherencias y que me desconectara un poco del stress.

Últimamente he escuchado un nombre en los labios de varios, Jabberwocky. Usualmente todos los han representado en sus cabezas como el "miedo", ya sea a amar, a caer, a que sean cosas mínimas las que formen GRANDES problemas, a la cotidianidad, a lo breve, a lo realmente hermoso, e incluso a lo sexy. Yo me incluyo en el grupo que considera al Jabberwocky como la versión individual y literaria del temor, pero pensé un poco sobre ¿por qué no cambiarle el significado? Preferí definirlo como desafío y así meter dentro de un baúl a esos miedos, y "redireccionarlos" como desafíos del 2010.

Mi Jabberwocky por ejemplo lo empecé a dibujar (hice consciente o tangible) cuando aparecieron Sophie, Clarisse y Amelia, ellas tres dividieron un poco mi pensamiento y lo tornaron divertido, paradójicamente organizado, pero confuso, insostenible y equilibrado, en sí un flujo de blancos y negros, que al final son grises, en la mayoría de sus casos.

Durante estos días de descanso, me limité a contemplar, a disfrutar tan callada como Ariel a mis amigos, al mar y a otros motivos. ¡Vaya motivo! Que ha creado nuevas razones para que esas mujeres se burlen de mi, poco a poco... poco a poco.

Estoy desconfigurada, Sophie está demasiado molesta conmigo pero no puedo evitar sentirme dichosa con la victoria, esta vez no ganó, se queja porque básicamente Clarisse tiene esta vez la razón. Sin embargo, Amelia esta al igual que yo desubicada, descolocada, preocupada e incluso atormentada, por los recientes cambios... luego hablaremos de eso.

Sigo en otro lado, paciencia, que voy y vengo. No me he ido, no quiero hacerlo. Contemplo, callada disfruto de hacerlo, espero que no me cause problemas...

Brevedad...

2010-03-23T18:30:00.000-07:00

Sí, esto será breve, resulta que el tiempo de ocio se volvió limitado, las baratijas están ocupadas con nuevos conocimientos, y es probable conseguirme en Bicicleta Alada con el seudónimo de Aiko. Nunca me fui, sigo aquí, un poco ocupada sí, pero sigo aquí. Tengo nuevas cosas que contar, cosas especiales quizás...

Sí, te extraño mucho... Querido extraño. Fue vernos nuevamente pero aún te extraño. Es tenerte muy cerca, pero totalmente lejos. Es darte un beso pero desear al otro. Es quizás un poco de egoísmo o enojo. Es un "te amo" extremadamente paralelo, es hablarte al oído pero no escucharte responder. Es un "te quiero" poco cercano. Es hacer un retroceso y un avance. Es como Rayuela y esa descripción del beso. Te amo... todavía con inclemencia, con demencia y también con una dosis de amargura, quizás no tanta, medio venenosa, medio dulce. Así suele ser extrañarte extraño.

Domingo Alado...

2010-03-14T20:27:00.000-07:00

Palabras sueltas en un momento de explosión:

- Arte
- Miedo
- Drenar
- Amor
- Volar
- Digerir
- Observar
- Disfrutar
- Soñar
- Suspirar
- Sentir
- Escribir
- Contemplar
- Ordenar
- Fluir
- Cargar
- Baratijas
- Sensibilidad
- Papas
- Entre otras...

Esto es un listado de momentos o imágenes rápidas en un día domingo durante las 3 de la tarde hasta las 7.

Opiniones, porque nunca se callan...

2010-03-13T06:51:00.000-08:00

Sophie: NO tiene sentido... nulidad. Decepción.

Amelia: Tiene sentido, si la gente aprende a tenerla.

Clarisse: Lo tiene -tristeza máxima.

Mucha elegancia duele...

2010-03-13T06:24:00.000-08:00

No tiene sentido:

No tiene sentido estar sentada esperando.
No tiene sentido no arriesgarse a perder.
No tiene sentido pensar tanto.

No como nos pasa a nosotros.

No tiene sentido tu formalidad, como tampoco tiene sentido tu elegancia.
No tiene sentido esa forma de beber licor.
No tiene sentido verte sonreír de ese modo.
No tiene sentido esta envidia y amor.
No tiene sentido el desencanto.

Ya no...

No tiene sentido comenzar por el principio si se ha llegado al final, o quizás,
no tiene sentido ser tan pesimista con el tema.
No tiene sentido esta lágrima, que danza en mi rostro sin mucho miedo.
No tiene sentido ese celular que suena mil veces.
No tiene sentido olvidarte pero tampoco dejarte...

Y menos ahora, o quizás ahora más (?)

Tiene sentido cualquier cosa que se haga con amor.
Tiene sentido la prudencia cuando se trata de amar a alguien más, o volver a amar o quizás empezar a hacerlo.
Tiene sentido ese verde de las plantas, y ese azul del cielo.
Tiene sentido ser un tonto optimista, porque por ratos vivimos sin miedo.
Tiene sentido ser un perfecto pesimista, porque caemos en lo equilibrado, si lo sabes manejar.
Tiene sentido tu voz, tu cabello y ese desorden que caracteriza a tu cerebro.
Tiene sentido mi sonrisa. Tanto sentido como azúcar hay en la tierra.

Tenemos tanto sentido aquí o cada quien en otros planetas,
que ya no importa, ya no duele.
Se extraña ese tacto pero ya no duele.
Se extraña a ese intelecto liberal pero ya no duele.
Esperemos que pase como las páginas de libros cuando son leídas con entusiasmo...
Esperemos que pases de largo o que de una vez por todas decidas contemplarme...

Extracortos

2010-03-12T18:47:00.000-08:00

Camilo

Camilo la observaba de lejos. Sólo sentía una de sus últimas caricias. Inmóvil. Crudo. Encendido pero crudo. Feliz y triste, ni siquiera nostálgico. Un cigarrillo. Mil miradas. Una camisa de botones, azul. Un latido disminuido. Un recordatorio, triste recordatorio. Aquellos besos. Aquella cama. Cuantas miradas. Copas de vino. Unas sonrisas. Volver repentinamente a la realidad. Una despedida. Un "hasta mañana". Volver a casa. Pensar en mil cosas y en mil nadas. Sonreír con su recuerdo. Pensar en ella. Olvidarla. Desearla. Atarla. Poseerla. Y nuevamente olvidarla. Tomar un baño. Y esperar de nuevo para observarla de lejos. Mañana...

Viejas amistades singulares. Verde y encaje

2010-03-11T09:39:00.000-08:00

Una rana me habló,
me dijo que me quería,
me dijo que adoraba el día
y la noche como a su vida.

Esa rana me acompañó
en una larga taza de café,
y me cantó una sinfonía
con aroma a estragón,
cayena y flores de caléndula.

Un toque de mazapán,
un toque de cera de abejas,
de eso hablaba hace un instante
con esa rana terca.

Él me observa con delicadeza,
salta y salta, con su hazaña.
Me explica el mundo y yo su mundo,
tomamos vino dentro dedales
comemos de todo y de nada.

Se quedó dormido
no pudo controlarlo.
No se convirtió en nada
pero no fue en vano.

Esa rana lunera que me mira,
todas noches me acompaña,
sea con un gesto o su típica turba,
con su típica aparición.

Nos acostumbramos a vernos
y pasar horas leyendo cuentos,
mirando gotas que caen como azúcar,
tocando con los dedos las finas nubes de nuestro intelecto.

¿Rana, qué haremos contigo?

No lo sé. Y no adivines.
Veamos que pasa y las pasas que se queden en su caja,
y las aceitunas en la sopa,
que bastante asco nos provocan.

¿Rana, qué haremos conmigo?

Usted, calladita mirará la noche,
harás un universo en tu cabello,
y el encaje será tu cuerpo.
Así tan delicada no perderemos el tiempo
buscando risas y recordatorios con horarios viejos.

¿Rana, qué haremos en el techo?

Jugar cartas,
beber licor,
todo en un tono risible,
de aquellas amistades imposibles.
Así luego duermes tranquila
que yo estaré vigilando,
a las moscas y cucarachas
de pesadillas y letargos...

Gracias linda ranita,
gracias por ese detalle,
come una galleta,
que mientras yo viajo.
Voy a ese planeta de aquellos
con aquella maravillosa historia,
toma una manta,
y tómate otra copa.

Te quiero muchísimo.
Que nadie lo agradezca.

Que tengas unas buenas noches.
Yo quizás más aunque no lo parezca.

Pesadillas y pasteles de queso

2010-03-10T07:49:00.000-08:00

Cuttlas más acertado y se muere. Las pesadillas, horribles complejos de persecución, un ciclo de problemas que nos envuelven y se vuelven película para que así podamos ver de forma gráfica y masoquista lo que nos ocurre.

Definitivamente, más acertado y mueres en el intento Cuttlas, los pasteles de queso son ricos, eso no tiene que ver, pero por prevención es preferible no comer nada pesado de noche, así dormimos mejor.

Grave sentencia... o simple hipérbole

2010-03-10T07:14:00.000-08:00

Anoche nos acostamos con dolor de cabeza y un leve dolor en el pecho, quizás un pellizco de reclamo. En mi cabeza sonaba una canción, un poco fatalista, The Monster Song, ya lleva más de una semana como favorita del día, imaginen la incoherencia. Y bien... Es que ya nada es coherente en estos días.

El lunes pasado vi una película, Alicia en el País de las Maravillas, la vi con un poco de aburrimiento y poca expectativa de lo que quería. Sólo quería salir de ese hoyo, a través de la película. Pero todavía nadie comprende eso.

Y esta ocurriendo de nuevo, veo pequeñas imágenes de mis odiados y amados miedos, cosa terrible porque no consigo darle entendimiento. Odio y comprendo su sistema, pero sé que "es por mi bien", aunque ¿qué pasa si esas imágenes salen de otro tipo de personas?

Sentirse juzgado continuamente por detalles insignificantes ha formado a estas mujeres desde puntos lógicos y absurdos cayendo en lo esquizofrénico. Pero bien no importa mucho pues, porque como la levedad, todo se volverá vapor, un fino gas, o quizás un arsénico mortal, y esperamos que no sea así.

Sé que no estoy conectada con el exterior, sé que caigo mil veces por el camino de la comodidad, sé también que ando en otro mundo, pensando en dos personas básicamente, y lamento eso... pero también espero con agrado esa pizca de confianza y suficiente claridad, para aceptar que puedo volver a la realidad elegantemente, sin caer en más complejos, molestias, y problemas. Tenemos demasiados rollos como para más. Es un acto de consumo gigante que ya no tiene sentido, este lunes comienza de nuevo un ciclo, y queremos una sonrisa que por lo menos pueda abastecer estos malestares. Ahora son mínimos lo momentos de felicidad sublime, pero por lo menos esperemos que no sean tan duras cuando uno siente que tiene derecho a perderse del universo por un simple rato.

Mandar al carajo a la gente nunca ha sido mi fuerte, una cosa es enfrentar trabajo, pero algo distinto dar sentencia a tus amigos. Una despedida nos caería muy mal, y al mismo tiempo, no creemos que sea para tanto... Se remienda lo roto y de nuevo las baratijas están listas. Sentenciar duramente a alguien desde puntos extremistas puede ser muy doloroso y ser juzgado pues crea más desastre en el desorden común de las personalidades.

No soy un reloj, o libro, o sistema electrónico, sólo soy un ser humano. Creo que tengo derecho a respirar lo que se provoque y ver que no soy dueña de nadie, y pues que nadie es mi dueño... Me despido con algunas lágrimas que caminan por el escritorio y bailan alegremente The Monster Song, vaya descaro.

Universos paralelos

2010-03-05T20:06:00.000-08:00

Este grupo siempre me sorprende. Tienen una forma única de hacer sus propios videos, la exquisitez no falta, definitivamente. Ok GO! Y This too shall pass.

The Monster Song

2010-03-05T18:54:00.000-08:00

Oh, and it's happening again. It is laughing in the rain.
When it gets me i will never be the same...
Oh, i can hear it as it comes and it wants to taste my blood.
We're already lost, my love. We'll never be the same...
Oh, and it's happening again and i do not like this pain.
Now it's got me, i will never be the same...

Me senté un segundo a contemplar lo que pasaba, pero ocurría otra vez. Y creo que me cansé de aquello llamado espera, y de otras palabras como aguantar o comprender. Pero ¿cómo no hacerlo, si se burlan de nosotros, mientras llueve? ¿Tiene sentido ser así? Por eso mismo, Sophie se ríe, porque lastimosamente tiene razón. Lo complicado es cuando todo se da por vencido, porque de eso se sustrae la idea de que siempre será un ciclo sin fin, sin solución aparente.

Todo eso pasa por la complejidad de nuestras personalidades, aunque te quiera DEMASIADO o te ame DESMESURADAMENTE, siempre será igual. Como dice una alcaldesa de algún pueblo, "¿Qué ves? NADA. Es que NADA. No hay nada. Y nunca habrá nada..." entonces, me canso, me vuelvo obstinada y pierdes ese valor de baratija para convertirte en motas de polvo. Todo se vuelve un acto de consumo y allí es donde me empiezo a aburrir, donde los colores se vuelven opacos, donde la personalidad de esos árboles pierden movimiento y donde ese mundo paralelo se entristece porque simplemente se bloquea.

Perder esas bases, esos pilares, ese sustento básico, nos revuelve el estómago. Últimamente caminar sobre una cuerda floja, como si fuera la equilibrista de algún circo A o B, es irreal,. La creación y formación de arte se obstruye, por efecto de la caída de los muros de la imaginación. Y eso es lo que le ocurre a Clarisse, tiene vértigo y miedo a la oscuridad, por eso llora a menudo cuando no la comprenden. Y su nuevo miedo es que Atenea caiga en esas redes extremistas del amor y odio, ¿por qué ella? Ella no debería caer. No de nuevo. No, sin advertencias. Y vaya que las tiene, aunque sea seducida por aquel hombre y sus razones.

Como no nos gusta eso llamado dolor, sentimos lo mismo y sabemos que será un ciclo, hasta nuevo aviso, Amelia intenta calmarse dulcemente a través de viejos escritos y pequeños detalles que alguna vez recibió. Sólo así están calmando a las fieras que cuidan la entrada su casa. Espero que esto pase. Atenea debe limpiar y hacer un chequeo mental, donde bote papeles viejos y recicle cosas, para que se formen bonitas baratijas de aquello.

Te extraño, pero como lo escribí en alguna carta, ya no importa. Ya no importa el maltrato, porque se resbala. Ya no importa tampoco saber mucho de ti, porque satura saberlo. Ya aburre, ya cansa. Y lamento decir que aunque allí estés esperando una respuesta., es desconcertante decir algo. No quiero más compromisos, ni más lágrimas de aquello. Es suficiente para esas baratijas. Te extraño, eso es lo que martilla mi cerebro. Es un descontento feliz, pero tu rumbo se muestra tan desviado al mío, que ya no importa tampoco.

A rising fear tells me it's near, and i'm about to be consumed.
The monster looms and soon i know i will be dead and gone...

Sí, así mismo. Como ella...

2010-03-02T22:34:00.000-08:00

Hojas secas

2010-02-27T19:17:00.000-08:00

No somos buenos para las ausencias. Camino por calles oscuras y lo noto fácilmente, es terrible darse cuenta de eso. Son elementos básicos y determinantes en la vida, pero son tan tristes... Me doy cuenta que no soy apta para estas cosas, y me doy cuenta lo doloroso que se me vuelve, cuando olvido por instantes cómo he aceptado y entendido los cambios.

Hoy vi una imagen muy linda pero curiosa, caían muchas hojas de un árbol. Caían sin ningún complejo pero eran levedad, era una despedida, una carta de adiós, un último abrazo, un último beso... Eran un último susurro, eran esa última sonrisa. Son los amigos, la familia, las costumbres, los momentos, y con eso todo el conjunto de detalles que se pueden evaporar en un instante.

Me da miedo pensar que no soy lo suficientemente fuerte para aceptar y superar cosas, me da miedo perder, parecieran fracasos aunque sepa que en realidad no son así. Quizás es porque soy capricornio, por eso no aceptamos inconscientemente esas ausencias y esos cambios, aunque luego sea lo contrario. Quizás sólo es aferrarse demasiado al mundo, y su contenido... pero ¿por qué no? ¿por qué no sentir las cosas con propiedad y pensar que no se irán con rapidez? ¿por qué ser optimista y soñadora con esas cosas? ¿por qué no somos realistas? Y es contradictorio, porque tengo mucho de eso...

Hoy una voz me dijo: "Sí Claudia, así es... Así será y eso no lo podrás cambiar. ¿Comprendes? Sí Claudia... no habrá nada, pasará y seguirá todo... ¿intentas verlo?", indudablemente me provocó golpear a aquella voz tan terrible, era Sophie por supuesto, era una Sophie más grande y seria, que no se burlaba, pero que decía todo suma paciencia y delicadeza. A su lado estaba Amelia con gesto de aprobación, las dos en esas cosas saben como unirse. Clarisse estaba a mi lado sumisa a las lágrimas, no aceptaba nada y allí se quedó, malcriada entró en un estado de abstracción, me miraba con gesto de sorpresa, no comprendía mi estado final de neutralidad. Intentar calmarla, aparentemente es hacerla sentir más incomprendida y miserable, por esto luego nos fuimos y la dejamos en su habitación... Ahora tomamos un café, y ella sigue en su encierro.

Situaciones de Guerra

2010-02-26T19:09:00.000-08:00

En situaciones de guerra, sólo existe el ciclo sin fin... Pobre pérdida de tiempo terrenal. Por Dios, a trabajar y ser útiles para la sociedad. Estudien, disfruten de la vida sin violencia... Es tan fuerte el ciclo que luego de un rato no se sabe quién es el bueno y quién es el malo... Pamplinas con tomates -.-

"No son simples baratijas" Parte II

2010-02-25T08:11:00.000-08:00

"No pares... Quiero quedarme en tus brazos"

Algunas desgracias vienen sin previo aviso, pero lo sabroso de ellas quizás, es tener con quién compartirlas. Recordé este viejo video y por mi cabeza pasaron las mil y un cosas, que exquisito sería vivir un amor de esos (bueno, espero que algún día ocurra, ¿no?), de esos que tienen un aroma añejo pero no desgastado, en el que el beso 5.000 significa el primero, donde cada caricia es un nuevo descubrimiento. Así le ocurre a Jorge y a su esposa. Y así le pasa a mi cabeza. Un destello de imaginación vuelto tango, un toque de inspiración a querer aprenderlo. Y bueno seguir soñando con eso, el amor. Verlos hace que nos enamoremos de nuevo, o por lo menos en mi, produce ese efecto o click. Que lo disfruten.

Clarisse

Pulmón nos habla indudablemente

2010-02-24T20:58:00.006-08:00

Son tantas las ideas, las definiciones y las ganas de plasmar en tinta, que no sabemos como empezar. Estos días han sido curiosos por la cantidad de imágenes y resultados positivos, que han traído consigo. Miro el reloj y me saluda alegremente diciendo: "Lo haces bien... Muy bien para nuestro gusto jovencita", y eso es lo más gratificante.

En uno de mis paseos solitarios por Caracas, no se si fue bueno, pero hice consciente muchos detalles de bastante importancia, por ejemplo el porqué de este cajón de baratijas. Se creó un miedo con respecto estas entradas, porque no tienen un objetivo para el colectivo, sino un sólo personal, es decir, sentido para mí. Es probable que algunos capten al instante el significado de este diccionario particular, el cual poco a poco he querido recrear, pero también es probable que para otros sea una habladuría o quién sabe. Me doy cuenta que he adquirido manías y complejos terribles sobre las pruebas que le coloco a la sociedad, a mis padres (principalmente, por ser motivo de amor pero también de aburrimiento emocional, quizás futurista. Que puede llegar al punto de ser nocivo para los tulipanes de estos jardines), a mis viejos-nuevos-y-mejorados amigos (nunca sabré exactamente que estoy haciendo mal o bien, no se si es pertinente usar lógica matemática y chequear luego resultados que ya conozco. Quizás es que sólo quiero que simplemente me sorprendan) y finalmente, al país (este es un caso aparte... Es un click emocional que envuelve todo).

Entonces, ¿por qué baratijas? ¿por qué usar esa palabra si su significado es poco voluminoso o es una suerte de desaprobación e incluso rechazo? Y bueno, luego de sacar y organizar cosas de este cajón, fue el simple impulso de expulsar y drenar muchas cosas que durante años, no deseé pensar y escribir, por miedos tontos e incluso por desvalorar un poco a esas tres mujeres, que me miran con una sonrisa de lado.

¿Por qué darle un techo a tres mujeres locas? ¿Qué sentido tiene recordar y recordarlas? Tiene todo el sentido del mundo, en este universo las baratijas tienen derecho a ser recordadas y apreciadas por su delicadeza, por la semiótica, por el color que adquieren, por la casualidad, por su divinidad y las gracias de existir. Darle paso a tres mujeres, es darle paso o color a la forma femenina de una joven, que no se como considerarla, porque no se si es actriz, periodista, artista, o una simple mujer...

Estas tres mujeres son tan iguales y diferentes, que crean ese contraste necesario para el funcionamiento cerebral de la joven anteriormente mencionada. Ellas explican según el tono de sus encajes, el porqué de la realidad y su pasado. Además de lo importante del pasado, para formar un futuro más llevadero, OJO: no es aferrarse y copiar acciones, es dar nuevas pinceladas a una obra, o leer un nuevo libro, es tomar la experiencia para crear una próxima consciencia (e incosciencia -dice Sophie emocionada.)

Clarisse sale sóla porque durante dieciocho años ha formado una teoría consumista basada en matemáticas, pero con un gran toque de imaginación, de ese pulpo, esa melodía absurda y random necesaria para vivir. Ahora que aprendí nuevos términos quizás es vivir la Sabia Vida Savia, donde lo irreal tiene todo el sentido del mundo y no hace daño, sólo purifica y brinda una sonrisa profunda al alma. Es la importante conexión que tiene ella sobre el amor y la relevancia indefinida e ilimitada que le otorgó al concepto.

Sophie es un reclamo social, es ser malcriada y ver las cosas como son, sin miedos, diciendo cada cosa por su nombre, cada punto sobre la "i", es el respectivo terrón de azúcar en el café, es caer y levantarse con elegancia. Quizás he allí su defecto, su arrogancia y prepotencia, pero poco a poco intenta mejorar, para ser un poco más agradable y menos intolerante a los demás. Es su modo realista, por eso su lógica no es matemática sino probablemente física...

Amelia, ella es lo intelectual. Es la frialdad amable, que sólo revela su yo a través de su trabajo, su labor. Ella es la química que puede existir entre saber lo que se quiere y su efecto, es conocer las consecuencias y aún así cometer los más grandes errores, para ver en tiempo real su efecto inmediato. Ella no pretende intimidar, sólo es la lógica simple que algunas mujeres tienen, es saber el talento que se tiene y su administración, dedicación y empeño por éxito. E incluso es esa "modestia" disfrazada que no cae mal... Algunos la llamaran falsa pero también es una dosis necesaria no como máscara sino como calma y ver que se hace algo bien.

Ellas, son el vaivén de muchos sentimientos parecidos, de un amor gigante hacia gente, lugares y cosas, ellas describen esas sensaciones y dan vida a las baratijas.

Estas baratijas son frutos de la historia que cada individuo contiene. Este cajón funciona a través de experiencias, recuerdos, anhelos y próximas ideas, es dar un poco de historia, arte, imaginación, inspiración (esperamos producir eso), y comprensión a todas cosas reprimidas que usualmente no tomamos en cuenta: la particularidad, ese detalle que diferencia las cosas, y que en este universo sí tiene un significado, en pocas palabras, el porqué de un Amortentia (líquido potencialmente vital que sirve de aceite para que la llave pueda entrar y abrir el cajón).

Las cuatros estamos nerviosas, ansiosas y todavía buscamos el significado de todo esto. Queremos darle un sentido a la creación de un blog, que por ahora busca llegar a ese lado particular, la inventiva y la frescura de vivir plenamente cada detalle, sin miedo a vergüenzas.

Zanahorias peligrosas

2010-02-24T05:53:00.000-08:00

-¡Ay! nos descubrieron...

-¿A quién?

-A nosotras, ¿a quién más?

-Ah... ¿Ese es un grave problema?

-Pero claro, esconde al conejo, a los relojes, al jarrón con las diez flores. ¡Al pulmón y al pulpo! Y a la caja de baratijas... Todos corremos peligro.

- ¿Correr peligro? Me suena a drama.

- ¿Aló? Tú me dices a mí que no hable de drama. ¿Tú mi señora drama-queen?

- No te burles de mi que Atolondrín y Tomatán, no tardarán en irse.

- Esos dos intentos de algo, ni siquiera sabemos que son. Afectarán a este castillo vuelto baratija. ¡Y no lo podemos permitir! Que Sophie prepare a sus tropas. Amelia que haga la estrategia de combate, y bueno tú Clarisse... mmmm, sé útil y envía los recados.

- Crees que no soy capaz de hacer algo fuerte y contundente, porque acá soy la debilucha de las cuatro, ¿no? Tu mama va a enviar los recados, y SÍ deja la paranoia... Te lo dice la GRAN SEÑORA ZANAHORIA...

- ¿Qué? ¿Ahora yo soy zanahoria?

- Siempre, desde que te vi crecer...

- Esta es una impertinencia...

- Estas clara, pero relajada que esos dos vienen y van, y si no te has dado cuenta, se esconden para que tú no hagas consciente que están allí observándonos... Ya saben como es el funcionamiento de las pociones, baratijas, habitaciones, etc.

-Oh... Es que ahora me doy cuenta...

-I told you.

-Usando idiomas nuevamente.

-Obviously my dear, and i can practice my english, or maybe my italian, if i remember something...

-Vale... Entonces vamos a comernos ese chessecake de Toblerone.

-Excelente elección...

Baratijas con almizcle publicitario

2010-02-24T05:12:00.000-08:00

Sophie: Jajajajaja, con que almizcle -mirada perversa- ¿en una publicidad? -decepción.

Amelia: Sádica. Es una relación o comparación, para darle estética a la entrada del día de hoy. ¡BRUTA!

Sophie: No me digas que eres como la Aguerrida, que entonces me caes mal. Agarra a tu pulpo y vete de aquí...

Clarisse: Ay Dios... Déjalo aquí que yo soy feliz con él.

Sophie y Amelia: ¿WHAT? ¡¡¡Asco!!!...

Amelia: Lo siento, pero no soy rosa y tampoco Sophie. Es preferible obviar aquellas impertinencias. Demos pase a una Baratija Publicitaria.
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Una simple palabra: ¡¡¡FOCUS!!!

Un concepto genuino, obvio y curioso al espectador. Una definición sencilla y hermosa, pero no una acción inmediata, no todavía. ¿Entonces, FOCUS?

¿Cuántos venezolanos desean que su día tenga una anécdota para contar? ¿Cuántos quisieran participar en un flash mob y ser protagonistas de ese suceso? Pues muchos, se infiere esto porque conocemos el perfil del venezolano común: metiche o curioso, divertido, interesado, echador de broma, colaborador y bueno un poco "pantallero" (?). FOCUS es una idea que nace con el fin de divertir y crear consciencia en el público venezolano. Durante horas de ocio, tres amigas tomaron la iniciativa de modelar esta realidad sobre los flash mobs, que en el extranjero ha sido un éxito, con el funcionamiento psicológico y físico del caraqueño. Horas pico, multitud, ganas... Esas son algunas herramientas que usan estas chicas para lograr su objetivo.

El domingo pasado, lograron hacer reír quizás a unas cincuenta personas, en la feria del Centro Comercial El Tolón. Fueron cinco minutos de risa y buena vibra, e incluso una pequeña entrevista con la gente de Actitud Flashback ¡¡¡Soy gallo ¿Y?!!!

Por esto si deseas conocer más sobre esta movida, y participar, les dejo el link de Focus, un producto venezolano con talento venezolano, en sus dos redes sociales: el Grupo Oficial en Facebook y la red inmediata de Twitter.

Una historia en música

2010-02-22T09:21:00.000-08:00

Reloj atemporal

I used to read your voice in my head,
but now there is something insane here.
The clock in my head,
the spoons in my arms,
they´re saying i love you,
i love you...

The time is past,
the future is like...
I don´t know why my dear,
i trying to fix this...
I trying to fix this,
because i miss you a lot,
because i need you lot,
because i never forget you...

i never forget you...
we used to be together...
we used to be in other planet...

I used to talk about you a lot,
about your skin,
about my eyes...
when i´m in love with you...
is like a castle in the sea,
in the trees, in my heart, in your pants, in my skirt
Is like when
you´re with me...
when you´re with me...

Es casi seguro que no olvidarás aquellos días en vano...
era recortar, colorear y cantar...
juntos de la mano sin mirar atrás... sin mirar atrás
miraba al techo y sin pensar en mí,
con un libro en la mano
y un beso fugaz de ti...
tu beso fugaz

Era una estrella...
de otra escalera...
de otro planeta...
de una de tus camisas...
de cuando estaba allí.

Hasta que el anillo se torció,
se rompió,
se trituró
y nos marchamos,
tú olvidaste aquel papel
yo me borré
y me largué
y es aún allí,
viviendo a lo lejos
y viviendo aún lejos...

Una insolencia musical

2010-02-22T08:11:00.000-08:00

La música es un sustento importante para vivir. Es tomarse un café todas las mañanas, e incluso tomar un postre después del almuerzo. Entre otras manías, en lo personal, es no dejar los zarcillos en casa, así es la música para mi (en cierta forma), no tener un reproductor musical afecta prácticamente el funcionamiento de mi día. Y entre tantas cosas descubrí un dúo particular y especial, que me recuerda que no debo cometer la estupidez de tener "huelgas musicales", sino paciencia para que nuevas y exquisitas melodías vengan a mí. Aunque estas canciones de Psapp, ya las empecé a odiar por tener tanto significado, este es un grato ejemplo de una insolencia musical:

Ay pulpo. ¡AY!

2010-02-20T05:49:00.000-08:00

Crónicas de cosas obvias en un sistema lácteo
que sólo algunos entenderán (Si en verdad me conocen, claro esta)

Definitivamente, que complicadas son las emociones con respecto a escribir. Es curioso y de lo último, porque cuando se está realmente MAL, se escribe y se escribe, salen historias y cuentos, despechos, venganzas, muerte e incluso más amor; pero cuando se esta BIEN, se pierde el sentido literal de la escritura. Es escribir mal y con vergüenza, porque entonces es posible que se tenga el mal prejuicio de pensar, que el lector sacará conclusiones de fuerte peso sobre nuestra vida personal. ¿Enredado o no?

Quisiera comprender un poco más sobre estos cambios químicos que se dan en nuestro cerebro. Es increíble como una buena energía puede desactivar algunos rasgos predominantes en nuestra forma de ser. Últimamente he estado curiosa por estos detalles, porque he tenido una semana, que si bien no ha terminado, ha sido mitad tétrica y mitad exitosa. Quiero sentarme a escribir y siento que cuesta un pelo, porque en estos momentos digamos que ando contenta por alguna u otra cosa. Es como un pequeño alivio pues. Pulpo esta haciendo de las suyas, pero aún así hace unos días estaba tan melancólica y dramática que sabía que podía escribir una historia contundente.

Dilemas y un saludo grato (?) a esas viejas costumbres que estuvieron de vacaciones, durante un mediano tiempo en mi cabeza; es decir, es dejar pasar a la tradición de nuevo, porque se le había botado por ser insoportable, realista y poco necesaria. Digo todas estas cosas que no tienen que ver con nada, porque leí un mensaje que decía: "Te amo mi nene", y fue tan desagradable, que me alegré de ser la vieja Amelia de hace un tiempo, es respirar justicia y buscar cierto equilibrio pues, tampoco seré una Sophie. Que descarada me saluda alegremente. Me despido porque siento que hablo de más, no soy una nueva integrante, siempre he estado aquí observando de lejos a este grupito, pobres mujeres.

Mi nombre es Amélie

2010-02-19T15:31:00.000-08:00

Es que son tiempos difíciles para los soñadores, por eso ella me enseño a apreciar mi sencillez y no tener miedo a tener particularidades con esa conexión a mi mundo. Es definirme, pero mi vida en cierta forma es así y normalmente me interesan esos detalles, esas mínimas partículas. Por esto, agradezco esos a recordatorios, porque así limpio y arreglo baratijas, y de nuevo vuelvo a sonreír.

Sí, exactamente son las 11pm...

2010-02-19T06:29:00.000-08:00

"Algo de Caos"

2010-02-18T20:02:00.001-08:00

Es que nada viene sólo. Normalmente el caos es una obra de arte, por todo su colorido y su exquisita presentación. Es tan perfecta que ni siquiera nos apreciamos a analizarla...

Alguna cosa que aprendimos hoy

2010-02-18T19:37:00.000-08:00

Toma un respiro y se pone a pensar si todo lo que le pasa en verdad es realidad, o un simple juego de alguien más. Quizás pensar en eso es común, pero ¿es posible tener tantas emociones en un sólo momento? ¿Es posible ligarse tanto a tantas cosas y pelear, discutir, querer, odiar, amar, detestar, y pensar hasta volverlo un ciclo?

Hoy escuche algo muy bonito y curioso, los optimistas somos así, por la falta de experiencia, lo que deduce a una excelente disposición a las cosas desconocidas, por aquello de querer vivir o experimentar ese instante ajeno, que posteriormente se vuelve tuyo y no del colectivo. Sin embargo, lo más bonito fue escuchar que los pesimistas somos optimistas con experiencia, y es por eso que se ve más allá de aquello que puede ser nuevo. No estoy segura de cual casilla estar parada... Pero le seguimos dando, eso es seguro.

Baratija # 4

2010-02-16T21:43:00.000-08:00

"You know you like it. Let´s GO, let´s GO... CONVERSE"

Claudia & Sophie... (Despercidio mental)

Sophie: Es la cosa más rancia que nos ha podido ocurrir, lo único que esa serie de televisión tiene de interesante es la cantidad de vestimenta exquisita, que por desgracia, esas mujeres usan. Sí, envidia máxima, pero también una buena broma a las fanáticas extremistas de semejante historia.

Clarisse: Lamento decir, por primera vez en mi vida, que Sophie tiene tanta razón como pétalos tiene una rosa. Y sí, es cursi lo anterior, pero una rosa no es una rosa sin pétalos, ¿no?

Sophie: Ay Dios mío, fue PERFECTO tu comentario hasta que tocaste el punto de las rositas. ¿En qué demonios piensas por los clavos de tu mama? -se ríe sin clemencia.

Arreglo musical: Graines d´Etoile - Emilie Simon & Perry Bla

Diez frascos especiales

2010-02-16T17:51:00.000-08:00

- Toc, toc... ¿Quién estará por allí?

- No lo sabemos. ¿Lo sé yo?

- Pues ni idea, pero te dejo este ramito de flores, muy distintas y muy parecidas a su vez.

- Oh gracias, muchísimas gracias. Son realmente preciosas.

- Son primorosas y especiales, por favor cuidalas. Las instrucciones son sencillas: un jarrón de antaño, leche tibia y diez gotas exactas de estos diez frascos.

- Wow, ¿"Diez gotas exactas de estos diez frascos"?

- Sí, cada pequeño envase es el Amortentia que identifica a cada una de estas flores.

- Aja... -lo mira incrédula- ¿Amortentia? -mirada pensativa- estos frasquitos son únicos, ¡Qué lindos! Oiga, cada uno tiene tallado un nombre -mirada de sorpresa.

- Sí -se ríe tímidamente- son diez flores, diez nombres, diez personas.

- Vaya, una se llama como yo -revisa como mucha curiosidad uno de los frascos.

- Sí, y esta es tu flor.

- Perdone pero no entiendo.

- Sólo aprende a conservarlas, a quererlas, a escucharlas, a alimentarlas...

- Pero ¿Quién envió esto?

- Ese detalle no te lo puedo dar.

- Vale, pero ¿y sí mueren?

- No lo harán fácilmente. Por eso debes cuidarlas, no te olvides de ellas. No cometas errores. Esta para ellas que ellas estarán para ti. Te harán feliz. Son instrucciones fáciles.

- Es una responsabilidad muy fuerte -dijo preocupada.

- No, con el tiempo te darás cuenta de que no. Es muy fácil y ellas quieren estar contigo.

- Disculpe, ni siquiera le he invitado algo de beber.

- Tranquila niña, ni te preocupes. Tengo que hacer otros envíos.

- Oh, bien. Pues muchísimas gracias.

- Hasta luego señorita. Que pases una feliz tarde. Conversa mucho con ellas.

Fue a la cocina, prendió la estufa y en una ollita calentó la leche. A los pocos minutos y con exactitud matemática, le agregó al líquido las diez gotas de los diez frascos. La leche adquirió un tono tornasol, una mezcla de colores que cambiaba con rapidez. El aroma sin duda alguna, era indiscutiblemente exquisito, una variedad gigante de especias, dulces, objetos y momentos. Estaba satisfecha de hacer bien su primera labor. Sirvió la leche con mucho cuidado en el jarrón y colocó las flores. Cada una parecía despertar de un profundo sueño. Sonreían, se reían. Miraban en un tono de agradecido a la joven, ella estaba feliz de verlas. Puso el jarrón en la mesa y pasaron toda esa tarde conversando. Desde entonces, ese jarrón esta en su mesita de noche. Ellas acompañan sus sueños y comparten los suyos. Desde entonces, ella le coloca cintas para adornarlas, les cuenta historias y cambia la leche del jarrón. Nunca había sido tan feliz.

"No son simples baratijas"

2010-02-15T17:45:00.000-08:00

Una Carta de amor, que nunca se entregó

Alguna cosa escrita por Clarisse

Alguna vez tocabas con tus finos dedos la superficie de mi nuca. Alguna vez me subías la falda con toda la suavidad posible, con toda la delicadeza inimaginable. Quizás nunca te lo dije, quizás ahora me arrepiento. Estas cosas no tienen sentido, cuando todavía nos vemos con deseo.

Ya no eres como un recuerdo, eres la viva imagen de lo que ella prefiere, o quiere. Eran largas noches recordando el tono de tus miradas, la forma en la que la desnudabas. Son tazas de té infinitas y copas de vino abandonadas por la casa, son trazos de un vivo sentimiento, de esas cosas que por allí andan. No sabemos si eres un capricho para ella, no sabemos si es simple y divina adicción a tu aroma. No entendemos con exactitud su cabeza, ni la tuya y ni la nuestra. Sólo soñamos la felicidad de ella, queremos ver su frescura y ese modo de mirar las cosas, con tanta sencillez. Desde que se dejaron creemos que los dos tienen huellas, de esas finas gotas dulzura que se regalaban, de esas noches enteras que se entregaban, de aquellos besos y caricias, de aquella forma de quitarle la blusa, de esa forma de tocar su cabello. Eran esos los detalles implícitos de aquel amor sincero.

No es que no quiero continuar, es que no puedo continuar. Son razones naturales en mí, que en su interior no tendrán cabida. La amo pero eso no llena todos espacios.

No es que no quiera continuar, es que me duele hacerlo. Aunque lo ame ya no quiero estar con él. Aunque lo sienta a mi lado, prefiero esta apatía a seguir en la incertidumbre de estar con él.

¿Cap ou pas cap? Se decían, se repetían. Luego era un juego sin palabras. Se retaban, ninguno ganaba, pero continuaban. Es más divertido jugar a ser extraños que recién se conocen, a verdaderos amigos. Saben demasiado uno del otro, pero no ceden al mínimo intento. Son palabras continuas de lo que son, son palabras finas de esos planetas donde unos sueñan estar y donde otros sueñan por escapar. Son unos soñadores terrenales, todo esta claro pero pretenden lógica. Sólo tienen sentido los te extraño, cada vez que abren esa cajita y como una nube de vapor aparece la triste e infinita pregunta ¿Qué hubiera pasado?

Un dulce y singular heroe

2010-02-14T20:36:00.001-08:00

Aquí dejo una viñeta española demasiado divertida, "El bueno de Cuttlas" de Chuck Peters. Dejo una breve reseña:

"La primera historieta de EL BUENO DE CUTTLAS apareció publicada en el fanzine EL JAPO, editado por Calpurnio en Zaragoza en 1983. Al año siguiente comienza a aparecer en las páginas de MAKOKI de forma regular, y ocasionalmente en EL VÍBORA. Hasta el 89, año de LA PRIMERA MUERTE DE CUTTLAS, nuestro héroe vive en el Lejano Oeste, dedicado a luchar contra sus viejos enemigos: Jak el Malvado, los Cherokees, el KukusKlán, etc..."

Y bien, como es el Día del Maíz Tornasol, Cuttlas está enamorado... Es adorable es héroe...

Link Oficial: http://web.mac.com/calpurnio/CUTTLAS/BioPic.html

Arreglo Musical: Rocket to the moon - Emilie Simon

Baratija # 3

2010-02-14T06:24:00.000-08:00

¡¡¡FELIZ DÍA DEL MAÍZ TORNASOLAO!!!
Que el maíz vuelva feliz su mesa y que un enano en pañales
los visite en compañía de esos niños incondicionales...
Hagan jugo, sopa, guiso y demás con este maíz.

Claudia Aguirre (Hasta ahora no sabemos quién es)

Sophie: Que día TAN importante. Estoy demasiado emocionada, por tanta cursilería y amor en el aire ¬¬ . Menos mal escondí a Clarisse en una habitación sin calendarios *risa malvada*. Hoy será el día más aburrido de mi vida y un poco de idiotas se dirán cosas dulces, ASCO extremo.

Algo que no sería normal. Pero será para la próxima, no hay apuro.

2010-02-13T21:12:00.000-08:00

Con estos ánimos sentimos prudente de igual forma, dar un Feliz Día a esos seres divertidos e insolentes: Amistad y Amor. Que tengan un día bonito, que unan al público y que calmen a estas fieras salvajes -Clarisse y Sophie- que pues andan entre llorar y estar altaneras.

Es una lastima que ahora no puedas comprenderme,
es una lastima tenerte allí y no hablarte.
Sé que tengo problemas.
Sé que no te estoy escuchando.
Pero pido paciencia para comprender a los demás.
Y lamento demasiado que en estas horas
cuando viajo por la luna, no podamos conversar tranquilamente
porque papeles viejos de periódico nos tengan en una rabia permanente.
Estamos en mundos paralelos.
Tú haciendo tu vida y yo con una fuerte esperanza.
El sentido se vuelve participe de ego.
Pero es una dulce copa de sabiduría ambigua
que nos hace calmar a los viejos guardianes del recuerdo.
No se si estoy perdiendo valioso tiempo del reloj de aquel conejo,
no se si sólo exagero.
No se si extraño, de verdad.
No se si es eso que te abre la visión
y te repite: Mal, muy mal... Tan lejos y cerca...
No se, si aún es amor.
No se, si sólo es odio.
Quizás es la perfecta combinación.
Quizás ya es hora de dormir.
Y con estas nuevas y viejas ausencias, tomaremos un receso mental.
Uno por cada hilo que no entra en la aguja,
uno por cada papel tirado en el suelo,
uno por cada pensamiento de incoherencia e incluso de idealismo.
Uno por nosotros,
uno por ellos.
Un Feliz 14 de Febrero...

I'm a rocket to the moon. I'm headed to the stars.

2010-02-13T19:22:00.000-08:00

Es como una descarga, algo con ira, algo con rabia. Es que definitivamente las cosas cuando vienen, vienen con todo un combo de detalles: sinceridades, mentiras, máscaras y demás. Es una tristeza que se vea algo perfectamente y su otra cara demuestre miedos y no permita continuar.

A veces me pregunto si soy yo la del problema, por pretender colocar mi punto de vista sobre la mesa y hacerla valer hasta su destrucción, pero ¿cómo debemos funcionar? Estoy decepcionada de cosas, de personas, de la política, de la familia, de la universidad, de la falta de respeto, de la falta de consideración, incluso hasta la rabia de que Emilie Simon no haga un concierto aquí (Son incoherencias que calman).

Alguna vez una persona que ame y sigo amando terriblemente, me explicó muchísimo sobre estas cosas y yo lo veía desde el punto de que "debemos luchar contra las mil adversidades", pero entonces -siendo un pelo egoísta y por fin comprendiendo el punto de la persona anteriormente mencionada- ¿Es necesario el abuso? ¿Es necesario morir? ¿Y los demás? Los demás descansan mientras uno hace el trabajo sucio.

Quizás estoy pasándome de la raya amarilla del Metro, quizás soy yo un problema de rebeldía. Pero las cosas que me interesan o las cosas que amo siento que se escapan como delicadas y finas burbujas de jabón, porque el entorno no lo permite o yo no lo hago. Clarisse lucha por no dejarse caer -de nuevo- por las circunstancias y por las personas, Sophie abusa de eso para llenarse de argumentos y darse la razón.

Ellas quisieran respirar un rato y ver las cosas como antes, sin presiones, sin extrañar cosas, sin tener que culparse e incluso sin culpar a los otros de sus propios rollos. "Estas son las plagas de Egipto" -dice Clarisse lastimosamente. "Esto demuestra que una vez más la realidad es preferible TONTA..." -dice triunfalmente Sophie.

Curiosamente, un nuevo latido

2010-02-10T19:00:00.000-08:00

In a very inusual way, i think that i´m love with you

Lindo, ¿no? Es curioso, porque puede ser una nota dulce, nostálgica o incluso resentida y triste. Particularmente me gusta, aquí Claudia le explica el significado que tiene él para ella. Admiración ilimitada claramente.

- Buenas noches *sonrisa gigante*.

- Ay Dios, que ternura. ¡Hola querida!

- Hola queridas, quiero formar parte del grupo. Seré el dulce de lechoza de este arroz con mango (?).

- Bueh, Sophie se obstinó y prefirió irse. Que linda te ves luego de tantos tropiezos.

- Gracias, hoy salí de todos los rollos.

- Mmmmm, ¿te sientes realmente mejor?

- Es como que si volví a ser la mejor amiga.

- Mmmmm, curioso... ¿mejor amiga de quién?

- Pues de ti, en cierta forma. ¿Me expliqué?

- Eso es madurar dulzura. Y conservar buenas baratijas. Baratijas especiales.

- ¿Con cuál cara? ¿Pulmón o pulpo?

- El pulmón es ese viejo tango que te profundiza el intelecto y te hace más dramático. El pulpo en cambio, es un click con lo imaginario.

- Dulces melodías y dulces nuevas compañias.

- ¿Imprescindibles?

- Es que ahora sí confío pues.

- Se nota. Y hoy estas particularmente hermosa.

- Gracias. No pierdo la costumbre con esto de las respuestas.

- Ya veo. Impertinente feliz.

- Gracias...

PD: Esto no tiene sentido, si consigue alguno por favor explicárselo a Clarisse. Una nueva participante en este espacio. Ella es aquella enamorada que describe al beso.

Moraleja de un film

2010-02-08T19:28:00.000-08:00

Long ago, someone else ago. How he needs me so, and he´ll be the last to know it.

Es posible ubicarse en la historia de un genio y sus distintas mujeres. A veces pasa que es complicado comprenderlo, pero es tan simple como caminar o mirar hacia el cielo. Esto de idealizar las cosas aún sabiendo lo que puede decepcionarnos, quizás sea una ilusión óptica.

Eso le pasa a Luisa, que todavía confía en él. Todavía después de tanto abuso, lágrimas, resentimiento, desapego y antipatía, ella sigue esperando ese "Gracias", que la llevará a tener la dicha de ilusionarse y enamorarse de esas últimas frases: "Gracias ¿De qué?" - "De verte así".

- Creo que ese es nuestro problema, esperar de nuevo ese brillo desgastado en sus ojos.

- Esperar de nuevo esas manos que protegen y convergen perfectamente en las nuestras.

- Canturrear melodías que hacen recordarse, o quizás, ese es el problema no soltarse.

- Alguna vez me dijeron que trabajar por estas cosas, resulta tan difícil como mirarse en un espejo.

- Siempre te molesto Clau, pero espero que comprendas porque soy así.

- Te comprendo, aunque no comparto ese pensamiento. Haces que las cosas duelan más.

- Ese es otro problema: evitamos al dolor, pero resulta beneficioso.

- Es castigarse.

- Es valorarse.

- ¿Valorarse?

- Con el tiempo te darás cuenta. Que si no fue hoy mañana será menos, y así.

- Será sublime entonces.

- Será el tiempo perfecto.

- Acompañame a un té entonces.

- Vale, mientras esperamos el tren...

"Retazos de Sophie"

2010-02-06T19:41:00.000-08:00

Capítulo 2: ¡Soy ese otro lado de la monedita!

Buenas noches, gentusa exquisita que me lee... Ay no, que asco esas frases extrañas que se salen de los hilos de mi cabeza. Bien, buenas noches lectores, soy Sophie una vieja amiga de la Aguerrida esa *se mofa terriblemente*.

Es curiosa la presión, sobre el tópico de ser amable, adorable, tranquila y sumisa; no comprendo que problema tiene el universo, de no entender que no quiero ser "perfecta". Me gusta mi inmundicia, aunque sin exagerar me divierto y tengo una vida real.

Esta es mi lista de mandamientos. Son los que sí sirven, no como esos de los curitas, que bueh no te permiten vivir con aventura y peligro:

- No toleres.

- Comprende lo que te interesa comprender.

- Se fuerte. Y sí, crea tu mural de protección, que los demás se jodan rotundamente.

- No comas sin cubiertos, por Dios, que eso no tiene sentido.

- Ama hasta el final, y exprime eso, es decir sufre para que entiendas el porqué de las cosas.

- Mira hacia arriba alguna vez en el día, es una maña mía, pero como es una tradición personal. Es un mandamiento porque me provocó.

- No seas buena, porque NO te queda.

- Confía en lo "pecaminoso", todos están claros que le gusta la cuestión, pero que hacen quedándose callados. Son unos descarados.

- Habla de todo, y nada alguna vez.

- Piensa en todo, y si haces algo malo por lo menos ten la decencia de ser consciente de ello.

- Enamórate de cualquier cosa que te produzca placer.

- No pienses mucho en el otro.

- Diferencia el interés del cariño.

- Mira mal a algunos por diversión.

- Sé descarada e inocente.

- No te contradigas.

- No pretendas ser agradable.

Y tengo otros pero ahora no recuerdo, quizás luego con un café les cuento. Me voy a comer algo, ando con una ansiedad extraña de esas que te golpea un poco el corazón. Es que cuando los conflictos vienen, no vienen solos. Y yo soy una maquina mental que no colabora mucho con eso.

Un beso por aquí y por allá. Hasta luego.
________________________________________________________________

Claudia: Son los peores mandamientos que te pudiste inventar. No tiene sentido esto en mi espacio.

Sophie: Conmigo explicaremos la realidad que quieres disfrazar.

- Con esto te odiaré más de lo normal.

- Me amas tanto, como lamentablemente yo a ti te aprecio.

- ¡Ay por favor!.

- "¡Ay por favor!" -le lanza Rayuela y en tono de burla le dice- lee, lee, mira que allí relatan tu vida Lucía.

- Muere... Esto no será así, por Dios que no.

Baratija # 2

2010-02-06T08:16:00.001-08:00

- Esta es una de esas baratijas que te hacen soñar con una tarde de destiempo.

- Es de esas que te dan esperanza y matan la ansiedad.
- Es de aquellas que te brindan una sonrisa y te hacen disfrutar de un buen vaso de Pepsi, en mi caso específico.
- Y es una que mate anoche... Gracias Sr. Pizza, indudablemente usted hace maravillas en mi estómago...

Baratija # 1

2010-02-06T06:59:00.000-08:00

"El Chocolate de Queso Crema con Guayaba, es taaaaan... QUESO CREMA CON GUAYABA, que al empezar, te deja un sabor a Queso Crema; y luego de comerlo, te deja el sabor de la Guayaba..."

Claudia Aguirre - ¿Quién será esa?

Aquí va la primera barajita, un recuerdo muy curioso que tengo de un amigo, que esta MUY cerca y a la vez extremadamente lejos. Espero que algún día perdone mi impertinencia y falta de valor, mi ex-cretino. "Aún sigue aquella mirada... Y como lo extraño...".

Sophie: Ay por Dios... Era un bruto.
- Era nuestro bruto :( Poco a poquito trabajamos...

Arreglo musical: Ya no duele - Bajofondo & Santullo

"Retazos de Sophie"

2010-02-06T06:23:00.000-08:00

Capítulo 1: ¡Qué linda forma de empezar un Blog! (?)

- ¡Ay no! Sophie... BASTA, ¿Sí? ¿Por qué el maltrato? ¿Qué demonios pretendes con eso?

- Déjame en paz... ¿No querías que aquí en este espacio intergaláctico, algunos conozcan de mi existencia?...

- Eres impertinente, grosera, abusadora. Crees que eres la perfección y mírate allí, quejándote por gente y cosas que NO tienen sentido. YA NO en tu vida Sophie.

- Pues tienen sentido porque gracias a ellos soy lo que soy. No quiero que me juzgues MÁS de lo que ya el colectivo hace querida.

- Me preocupa verte así, dibujada en una máscara. Pretendes ser fuerte, y no terminas de llorar.

- Ya va Aguirre, recuerda en primer lugar de donde vengo. Ser capricornio es el efecto de tanto llanto, ¿no?

- ¿En qué momento la astrología tiene que ver con lo que te estoy diciendo?

- Bien, tiene que ver en el primer momento, que creaste esta imagen de mí (?)

- Ay por favor... *mirada muy molesta*

- *Sonrisa perfectamente intocable, de esas que son crueles porque nada las hiere...*

- Bien, bien, bien... Esta bien enana, tendrás una sección en este espacio sagrado para que hables de las posibles tonterías sobre tu drama existencial, amoroso, caprichoso... chocolatoso... etc.

- No te burles y te recalco: ¿De donde soy mi amor?

- Te odio...

- Quizás un poco pero soy La Maga que esta en cada mujer intelectual, de esas que tú eres...

- Te odio más por catalogarme de esa forma.

- Es el camino más complicado que decidiste escoger. Pero el más acertado, ¿o no? A mí me gusta y todo. Serás un lindo objeto inanimado *sonrisa desgraciada*

- Eres desagradable, pero en fin... No discutiré contigo... Date tu toque publicitario...

- ¿Sí? Bien pues, en este intento de Blog, para darle un poco de vida, haré ciertos comentarios. sugerencias, quejas, o lo que se me ocurra pensar. Me presento, soy Sophie... luego les doy más datos y dejen de mirarme así, que al final si tengo corazón...