¿Por qué siento que...?

¿Por qué siento necesario de nuevo volver acá y también tener un diario personal?

Volver acá es descargar públicamente interiores... mejor dicho, uno nada más.
Un diario sería efectivo... pero creo que al menos las baratijas podrían convertirse en algo más útil que pueda enseñar y dar detalles. Como extraño esa palabra, me dijeron que estaba entre mis cualidades, o mejor dicho, me dijeron que era un detalle y que vivo entre ellos, pero que no soy persona que pueda ofrecerlos... no por ahora.

Como para mi es un debate el hecho de deleitar al otro, quizás del ego de impresionar (y forma parte de mi gracia y por tanto MALES generales), quizás real gana de complacer al mundo, de mostrar una visión o acercarme a tocar los más gustosos y apetitosos pedazos de mundo.

Por eso aquello de CULTIVARSE y no perderse en el intento. Por eso aquello de volver a estado de calma que controle a los miedos e inseguridades, por eso aquello de agradecer REALMENTE lo que se tiene.

Me cultivo como un tulipán porque sentí la textura muy cerca cuando vi esa campaña de Flower for Men de Kenzo. Sentí las curvas como nieve y sentí que podía tener el cuerpo de una mujer real.

Claudia eres real... sólo que no te das cuenta de tu propio físico. Así como tengo un bloqueo con la memoria que prometo superar jugando memoria o haciendo algo de suma concentración.

Pienso que podría haber vivido en el Romanticismo y que nunca me hubiera asomado por el Realismo, como quedé estancada ahora nado a la superficie en ese mar de arena. Lo haré con una nueva compañera que me explicará el porqué ya no tomo té en público, o porque no quiero jugar más con los juguetes que decidí borrar. ¿Por qué me siento abrazada por soledad estando con miles de personas que me apoyan? y más importante ¿por qué les cambié por aferrarme al miedo de al mismo tiempo quedarme sola?

Contradicción, así se llama. Espero...

PD: Quiero igualmente el diario para poder leerlo sin cansarme la vista en el computador. Quiero el diario para hacer caricaturas que sueño hacer y pues para explicar a fondo cosas que no eduquen, sino que sólo me hagan un mapa mental de las condiciones del terreno para seguir cultivando.

Creo que es hora de decir adiós...

Esta caja de baratijas cierra con candados. Es hora de innovar y no bañarse con lo mismo.
No se ustedes pero este blog ya no es divertido... Lo fue por muy poquito... Queda de recuerdo como todo, si regreso a estos medios, ahora escribiré un diario, es más útil y respetable.

Sólo me cuido y cuido a los mios... Adiós mujeres, debemos separar cosas y decirles adiós, no quiero saber de cuatro locas. Ya no por favor...

No es por nada pero este monumento de flores es como que un poco grotesco, no lo dijo por mal sino porque vi Pushing Daysies... Es horrible pero linda imagen.

Es como Summer... y bueno, ando en etapas inconclusas de miedo al arte. NULA me llaman a mi.

Descansaré de tantos juguetes viejos, no me olvidaré de ellos, aunque prefiero usar la palabra "forget" para calmar las ansiedades... Chau muñecas viejas, carritos de madera, cartas, vestiditos, accesorios de madera para la casa, pelotas... Son bellos los tengo en el alma pero son representativos, nada más, deben cumplir curso... y descansar de mi.

Han pasado cosas horribles, nada es de gratis, pero me captan muy mal las ideas, quiero y pido un poco de paz en ello, y que como en todo yo pueda explicarme sin ser juzgada.

No se si pase o deje de pasar pero allí vamos...

Confío en lo que amo, y lo que empieza a llenarme, confío en los nuevos horizontes y objetos preciados... Confío en Pico... Confío en una buena foto, una buena carta... Un buen beso...

Confío y me siento protegida al menos de ese ladito, los otros no tanto pero esperamos a que pase la tormenta...

Nota de innovación...

Me siento, y noto que mi largo cabello cae y cae como una catarata, deseo cortar. Deseo cambiar, decir "adiós" y al mismo tiempo "hola". Me siento, y agradezco a quienes me sostienen y a quienes me fortalecen, los que me obligan y los que me enseñan, los que aman.

No es paradoja, ni tampoco hay alguna. Lo beso y me besa, me cautiva todos los días, así es el contenido de una sopa, es un mundo microscópico de componentes, de elementos. Poco a poco respiro en paz, me doy cuenta de la calma que me rodea, de la paz que nos embriaga, y agradezco. Agradezco con una flor en la mano y parte de mi cuerpo vuelto el cauce de un río... Descanso y ahora sí puedo andar, sí puedo hablar, reclamar y desahogar, cantar... y vibrar...

Enamorar y enamorarte, escucharte, alimentarte y calmar las ansiedades, darles definición y conclusión...

... Agradezco...

No debí ver 500 days with Summer...

Hay noches en la que me acuesto pensando si de verdad la dulce idea que últimamente ha salido sobre nosotros es real. Vi 500 days with Summer y sólo puedo pensar que he sido y soy Tom, y que quizás tengo esa mitad de ella que sí es aceptable para mi, su estilo y cabello... oh y esa forma extraña de adaptable o que algunos consideran como lo peor...

Vi 500 days with Summer y lloré la mayor parte del tiempo... Expectativa y Realidad, así funciona la mente de un enamorado, de un 80% expectativa y un 20% de realidad. Esa realidad golpea sin duda... y creo que aún no me acostumbro a entenderla.

Este efecto sabiendo que no es mi caso, no todavía y no quiero anticipar cosas que no han pasado, me preguntan si en verdad he dicho la verdad, total y simple verdad de lo que pienso...

El amor suele darle espacio al complacer y como Tom, solemos seguir juegos para ver que ocurre... "para ver que ocurre"... ¿Para ver qué ocurre?...

Mmmmmm...

Ahora espero, espero tranquila, sólo estoy afectada por un pasado que no es nada parecido a lo actual, crecemos juntos y navegamos en barcos de papel, despertamos al menos dos veces a la semana en la misma cama, con un beso o acaricia... Así somos ahora... no tan individuos o conocidos, no es como antes...

Temí un poco sentirte como Summer, encantadora y para pensar que estará contigo por siempre... Ahora pienso los esfuerzos, y todo, TODO, lo que hemos luchado para que esto no sólo sea un dibujo... sino una vida juntos, más de 500 días... i hope that...

Quiero un deseo para que de verdad un día pueda verme vestida con más que un par de firmas, es apresurarse pero realmente creo que mientras trabajemos en formar un sendero, un camino seguro, sin tantos monstruos intentando soltarnos todo estará bien...

Me preguntan si quiero seguir con algo, y no se imaginan la cantidad de cosas que quisiera hacer... sólo la vergüenza es la usual enemiga de mi seguridad. Es contradictorio pero se vuelve una afección que quiero borrar o por lo menos quiero enseñarle buenos modales para besarte en paz.

Can we pretend that airplanes...

... I could really use a wish right now.

Es un deseo que guardo con recelo, ahora no se si hacerlo público. Este diario electrónico sufre cambios bruscos, no físicos sino del alma... de la creación.

Can we pretend that airplanes in the night sky, are like shooting stars?
Can we pretend that we´re alone... we´re alone... we´re alone...


¿Cómo se sueña si no se ha pensado, si no se ha visto, si no hay amor...?
¿Qué pretendemos cuando hay ahora una barrera tricolor...?


Hoy 26 me senté en la calle, hice mi cola y escuché el soundtrack de Good Bye Lenin!, fue una imagen inesperada, estrellada, como ese cohete que va a la luna, y el piano soñando... Sí, soñando.

Espero algún efecto radioactivo, mis consonantes descansan a medias. Estamos aliviadas y tranquilas porque hay un ser extrañándono... Probablemente es el único y NO lo dudo...

No hay flores que regar... Ya no... o eso me hace pensar Sophie... él no sin duda, no quiere que me quede sola aunque este siempre allí.

Espero una estrella fugaz... una estela o sustancias radioactivas.

C.

¿Despedida?

Mis flores se marchitan...
Pero parece que mi vestido nuevo no se manchará.
Dudo y pregunto: ¿que nos pasa?... Y muchas gracias chico del punto.
Adiós flores...

Gafedad...

Son dos florecillas las que me han dicho: ¡GAFA! 

Y lo dicen abrazándome, pero es que ando de un paranoica con lo que no ha ocurrido... Sí, con lo desconocido, miedo a lo desconocido.

"Lucy in the sky with diamons", me aseguró que estaba perdiéndome sin necesidad. Toma una taza de té o café con leche y verás que la hinchazón de tus ojos va a disminuir...

Ahora además me da miedo llorar porque termina vuelta un nudo, tremendo... Terrible, tanto que al día siguiente no leo bien, me da más sueño y el dolor de cabeza es industrial.

Quisiera pedir disculpas, pero me daría vergüenza, sí porque esto SÍ es VERGÜENZA, hacerlo para luego caer en la triste desgracia de la paranoia y la borrada mental que se me da cuando empiezo a desvalorizar, todo, todo mi trabajo y hasta el de los demás...

Esto de la desconfianza no es buena... mala al alma y la envenena.

Caemos Amelia y yo que es uno de esos episodios de desborde, tan necesarios como nocivos que ocurren cuando tus circunstancias -las más perfectas- pues lo ameritan. Estas resoluciones dan como resultado que descansar sóla unos días quizás aminoren el nudo azul o verde que tengo... espero que lo tranquilicen a que lo despierten.

Mientras tanto haré mis labores y tendré mi análisis de resultados, apropiado, para solucionar otros nudos... 

Por cosas como estas me deprimo, porque da un poco de molestia,como una piedrita en una zapatilla que además te queda JUSTA, que venga a llorar por estas cosas, que son importantes... Sí, pero no deberían ser señales de muerte y pérdida de mi misma. 

Sophie finalmente se alegra porque dice que hago algo inteligente. Clarisse... bueno ella es la más afectada, pero supongo que debe aprender y reponerse del escándalo. Amelia y yo decidimos dejar de pensar, para no afectar más al inconsciente y relucir por calma y paz.

No es bipolar una actuación así, son sistemas de búsqueda para el logro de objetivos personales. Son pequeños gritos internos para conseguirse...

Ya me fastidió hablar del tema, así que el desayuno me cuenta las noticias del día, eso ahora es más importante. Yes, it is...

¿Qué es una facultad?

Hoy me siento con el corazón en la mano, realmente, y veo que no vale la pena.

No se si lo vale... me da miedo nuevamente caerme y fundirme con eso...

No soy buena para convertirme en parásito, pero sí soy muy mala para la presión... Me pone nerviosa y cualquier intento de encanto en mi se esfuma.

Llevo más de un buen rato con la sonrisa por la mitad. Me doy cuenta que llorar suele ser fácil, hasta necesario para caminar. Algo muy muy malo.

No debe ser así todo el tiempo al menos.

Si te sientes fea no es de menos, me dijo.

Siento que perdemos facultades, dije yo.

Pierdo el habla, me da miedo comentar algo.

Me siento ingenuamente bruta, de cosas que sé.

Las bicicletas o mejor dicho mi bicicleta anda descompuesta, me cuesta pedalear sin tropezar con las piedrecillas, huecos, y demás objetos fantásticos que ya no me inspiran o emocionan. Creo que he perdido la emoción de las cosas o esa alegría, se esfuma o la pongo en duda. ¿Por qué en duda? ¿Por qué machacarla y destrozar la poca confianza con preguntas malintencionadas? Dudo mucho en algo que creo mio, y digo creo porque nunca ha sido y no lo será, se irá como todo lo que suelo querer. Y sí, lloraba anoche por eso, no por sueños... sino por eso mismo: la pérdida.

Me puso a temblar la idea de perder otra vez cosas, pero no quiero estorbar. Y así me siento. No se si es miedo al talento o eso de que "soy una mierda", pero me lo hacen creer y no hay mucha fuerza...

Capitán Molusco... ya son 5 patas. Así debe ser el mar, el amor

Se fue, y regresó con propuestas, con deseos...

Con ganas de comerse al mundo en un plato repleto de donas rellenas de mermelada,

de todos, absolutamente todos los sabores.

Navega en un mar de lentejas...

Hace trueque y come piernas de pato y pavo...

Es un marinero de 5 patas.

Su mascota un pulpo que se llama "Trufa"

Se fue y regresó, se enamoró y vive en un casa mínima de pedazos de madera que quedaron de algún naufragio...

Just gonna stand there... and watch me...

... and burn...

Somos madera fortalecida o a punto de descomponerse,

por eso decidimos calentarnos del fuego reluciente. 

De ese fuego inclemente que solamente quema. Es su labor.

No debemos echarle la culpa, es su destino.

Es su deber...

Así como el nuestro es amarnos... y dejarnos llevar por las moléculas

por esos finos y perpetuos contagios de hormonas.

Quizás no son sólo hormonas... Quizás sí vale la pena.

Muy poblablemente dentro de los sistemas rígidos que sacuden al cuerpo,

hay esperanzas reveladoras sobre la libertad.

He aprendido con el tiempo que estoy atada a realidades.

Ya no vivimos el tiempo, sino que atados vamos, cuando nos obligan a tomar un sopa de verduras,

que será el mejor y más perfecto consomé del mundo pero por su aspecto parece una crema degolladora, 

que absorbe al ser, y que le quita centímetros de grosor al esófago.

Hoy de nuevo estamos con los miedos de la mano, esquivando las formas de sacudirlo, perdón.

No esquivar... no esquivar, usar... ese es un mejor término.

Mejor le colaboramos a las mariposas que me comí...

Ahora son sustento de esos encuentros y de esas canciones que suele cantar.

No hemos pensado en el temor de eso... pero sí de lo mucho que se vuelve. Hablo de importancia.

Sí, eres importancia... No tengo tanto miedo a detenerme a pensar porque te considero...

Es muy fácil... Tan fácil que aturde. Son muchas cosas... que pronto agradeceré.

No nos quemamos como antes... Ahora corre más agua que fuego.

Hay más tranquilidad. Más cariño. Era tiempo de eso, era necesario para el avance.

No son sólo hormonas, son momentos más que objetos.

Son mundos.

Son pedacitos de papel que vuelan y se transforman.

Son trinitarias... tulipanes. Son bolsas de té y miel. 

Es piel y caricia, just gonna stand there and watch our love...

Para chocolate...

CAPC from Luca Brasi on Vimeo.

Un regalo para los paladares más finos... "Como agua para chocolate" de Alfonzo Arau y guión de Laura Esquivel.

Nunca te ganaré Tita, pero al menos ahora lo haré con orgullo

Hace tiempo que no lloraba así. Desde aquel diciembre no lloraba como esta mañana. Terminé de leerte Tita y fue recordar esos pocos momentos de dicha al cocinar con real cariño a aquel señor. Yo no suelo cocinar pero cuando lo hago creo que es un momento preciso para darle las gracias a alguien, quizás con esas dos veces que preparé pasta hice mi día como el mejor al escucharlo responder: "Sí, quiero un poco más".

Lloré mucho y recordaba como cuando Tita pretendía buscar en el baúl de antaño todos esos recuerdos: la primera vez que Pedro la besó, cuando le regaló un ramo de rosas, cuando perdió la virginidad, cuando llegó a ese éxtasis que encendió todos sus cerillos. Así recordé yo aquellos momentos, desde aquella noche cuando de rodillas se me pidieron finalmente lo que siempre quería escuchar.

Como es de raro y curioso el universo y las coincidencias que se llaman Pedro. Es un abuso al intelecto, una burla, y bueno tampoco es sorpresa que a mi me siguen esas señales o karma que me repite: no te caigas que te te produciremos un raspón mortal.

Terminé de leerte Tita y estoy dentro de una nube, estoy enamorada y una lista que termina quizás en China, sólo me hace repetirme cuan difícil sería ver su partida, aún con enfermedad que me hace sentir cansada, tengo unas ganas inmensas de salir de aquí y visitarte. Abrazarte... y disfrutar de las cosas que hacemos, que menos mal creamos. ¡Gracias señorita con pico! Te agradezco por ser.

Y enamorada como una tonta, desde hace mucho y cada día más, extraño su mundo y extraño esa mirada que me afirma que si es real, que existe esa palabra tan temida: amor...

Me lanzaron tomates

Sí, hice mi presentación y esta vez me lanzaron tomates. Como todas las cosas, me lanzaron tomates, producto de mi terrible desenlace. Ando vuelta un caos de persona, sí un caos, lo digo, porque noto como hay cosas que se escapan de las manos porque me digo que la mantequilla y el aceite son mejores. Vaya que no, pero mientras tomo notas mentales.

Me dio como que un poco de vergüenza el día de hoy, porque me sentí fastidiosa, repetitiva, histérica y bueno ansiosa por saber, conocer, obtener.¡Uy! no, que feo es cuando sientes que molestas tanto el tiempo del otro, supongo que debió fastidiarse de mi pero bueno, que pena, aunque "sea su trabajo", yo pasé de ladilla y bueno comprobé que soy tan terrible como la otra mujer, con P.

Ataques raros, locuras de la nada... Debemos aprender a canalizar, ¿no? Tengo una amiga, Eimy, que creo que es un ejemplo de eficiencia y calma, ella me da esa seguridad de que todo saldrá bien pero no como un mensaje hipócrita sino desde adentro, como si estuviera dentro de mi y entiende tanto o más que sabe cómo responderme.

Odio las presiones de tiempo, mi vida es eso, siempre, pero bueno ya aprendo a calmar. A veces no sé que haría sin él, sobre todo por esa forma de enseñarme o ayudarme que es justo el golpe a la realidad, por lo menos hoy no fue grave, fue necesario y ya soy una evolución de la Claudia anterior. Por otro lado, con tantos nuevos personajes en mi circulo de amistades, estoy tan pendiente o aproximada a conocer, que me regañarán, estarán celosos(as), como quieran pues, pero eso no afectará mi proceso.

¿Malcriada?
 Sólo un poco, lo siento, de nuevo. (Ay qué ladilla, disculparse a cada rato). No lo vuelvo a hacer. Y bueno para no caer pesada mejor me calló, trago esa tontería y me enfoco en revisar historia. Sí, debo revisar eso...

Me ladilla la gente que ahora quiere ser española, o que defendían a Holanda sin entender nada. Vaya que eso de ser fanático es de lo último ¿no? Bueno ahora que hablo en otros dialectos, por nuevas amistades (gracias por abrirme a otras esferas del universo) pues noto que debo expandirme y confiar más en mi, aprovechar estos minutos que no soy artista, o "la mujer intensa" para hacer crítica consciente de los hechos.

Hoy admito que Sophie entró por mi nariz y bueno decidió charlar un rato.

Sí es que mira, ¡qué ladilla! La gente que te llama a segundo para preguntarte algo. La gente que te pone nerviosa y te pone a parir. La gente que se ladilla de ti. La gente que te lanza granadas que luego agradeces. Que te trataban finísimo y ahora bien. Que se pierden ¿dónde estas Scooby Doo? Que se olvidan de ti. Que no entienden que haces un trabajo de la universidad. Que no comprenden tu histeria momentánea. Y bueno, que ladilla cuando me doy cuenta que lastimé a alguien por stress, sabiendo que no ando rodeada de personas sensibles con esos asuntos. Por eso y más como dijeron hace un rato: "tienes un ataque de ansiedad. Relájate", y bueno como galla que soy obedezco y me preparo para el curso de inglés y bueno... el examen de historia... 

Quisiera ser de otra galaxia para hablar en un idioma raro, o por energía, debe ser curioso. Quiero un beso y quiero chocolates, dormir abrazada y bueno en verdad esta vez, pasar la materia de Historia. Será una recompensa, por eso me pongo pilas.

Un bote y bicicletas...

Nostálgico, sorpresivo, hermoso, querencias, lo que anhelamos... La familia, el desapego y aferrarse a esos seres que tanto llegamos a amar. Que lo disfruten.

Baratija # 5: Un bar caraqueño...

-Sollube, tuve un tubo... 

-¿Una vela en el culo? ¿Hablas en serio?

-Oh, sí. No miento es verdad una vela en cuello.

-¿En el cuello dijiste?

-Sí, en el culo... Que no OYES... Que bruto. -En el culo... Y bailaba, fue una iluminación.

-¿Iluminación? Ya sabes donde trabajarás.

-No es eso, simplemente abrió mis horizontes, ahora soy mundana, antes era una galla, ahora veo culos bailando con velas PRENDIDAS. Espero que no se haya quemado, que tristeza aquello.

Recuento mental de una salida particular, una noche particular,

unas lágrimas particulares, pero una vela prendida...

"Gastemos el dinero que nos queda"

Hagamos algo absurdo, amémonos. Hagamos algo para enamorarnos otra vez...

Tocan campañas, un árbol solitario observa.

Recuerdo aquellas tardes, usuales. Solíamos... Solías...

Yo solía, uso estos tiempos de nuevo.

Mis oidos requieren un nuevo voltaje, un nuevo sonido...

"Casi sin ver, envuelta en una de esas nubes de emoción", solías...

El árbol se cansa de estar estático, llora por rato.

Me cansar, no se si sea correcto decir adios

ahora la que no está bien... soy yo...

La que no quiere nada... soy yo...

Señal láctea

Y con esto me provocó un café con leche, con una rebanada de pastel (me suenan lindas las palabras: rebanada y pastel). También quiero un robot como 37. Y me provoca camiñar por esos caminos verdes que hicieron que las vaquitas se reunieran. Placeres raros y momentáneos que deseo en este instante con esta viñeta o caricatura. Excelente.

Rellenar espacios, pero estamos tranquilas aquí

Será un placer que alguno consiga definir 

que hablan estas mujeres...

Ilustración de Ana Galvañ

Usamos estos tonos sobrios para no ser abusivas a tu visión, yo una sombrilla soy, ella un libro entreabierto.

Buscamos cierta salida a este convento, convento de color verde que nos hundió y nos dejó si dulce habla. Estamos totalmente mudas, como mudo esta realmente el mundo, como la mentira supera la ficción y como dioses del olimpo mueren en el intento. Saramago, fue un placer. Como tal placer muere, deja una curiosidad en los labios, deja en nuestras manos fotos grabadas, disparejas, con pedacitos que hacen falta en la imagen, pero que yo misma me encargo de recrear.

Recreo cada partícula, como labios son los que pronuncian cada desvelo en el intento de prosa errada. No somos genios en este arte tan maldito como tan beneficioso y del cielo. El error continuamente persigue esas burbujas en blanco que nos han dejado sin habla. Por eso escribo esta carta, para dejar vicio en el aire, para dejar vibrar los asientos, si es que puedo. Si es que todavía alcanza aliento, pero bueno, mientras tanto suspiramos como todas las tardes, o reímos. Son los únicos modos de comunicarnos. No queremos ser parte del mundo, sólo queremos ser parte de usted.

Cartas que se dejan por la mitad - Parte III: Despertares

Debajo de todo el escombro decidí hacerme un favor, por mi bienestar, por tu bienestar, por la amistad de todos. Hice un trato de paz con mi cabeza para no perderla con facilidad, decidí por ejemplo que este jueves dormiría hasta tarde, me levanté a las 11:30, y en efecto cierto cansancio descansó y se revitalizó, no molesta tanto.

Me preocupa tu desencanto, me preocupa tus silencios, tu terrible orgullo o cansancio.  Pareciera que no desea que yo lo mire de otra forma, pero es inevitable, siempre lo miraré como cuando lo descubrí por primera vez. Me da vergüenza ser un poco cobarde en aquello de expresar sentimientos, son métodos de seguridad, protección propia, casi siempre vagas defensas.

Ayer conversando con algunas flores, caí en cuenta de mis continuos errores, lamento ser tan frase corta o mejor dicho, lamento convertir el "Te amo" en "TeAmo", sí ya se volvió una sola palabra. Sólo haré un recuento de todo eso que no digo...

No es la primera vez que sueño con ese caballero, lo imagino siempre con una corbata o corbatín y en su mano derecha tiene-siente a una flor, la cuida, con esmero la caricia, su oficio es ese: acariciar, sostenerla y cuidarla. Resulta que a la vez, esa flor es él, cada pétalo es tocar cada fina partícula de sus pasiones, de su sensibilidad. Cada caricia es sentir a un niño. Un niño con la mirada más enigmática del mundo, con rizos cortos que son de un dulce sabor a vainilla, cada vez que se cae, son infinitas las ganas que tengo por abrazarlo, por protegerlo; pero es un espectro que apenas le abrazas crece y te abraza a ti, y se vuelve ese hombre enflusado, en blanco y negro o probablemente de tono suaves y sobrios que nuevamente acarician a una flor.

Entregarse por completo dependiendo de la falta de concentración suele ser lo más delicado o alocado de nuestros continentes. "Los filósofos siempre terminan sólos pero yo te seguiré amando...", esto no sabemos si se aplica, sólo conozco la idea de que nunca probablemente olvidaré aquellas noches de desasosiego, de ese abrazo solemne, de esa protección mutua y ese cuidar a un monumento.

Sueles ser momumentos y árboles, sueles ser el cielo y el infierno, sueles ser azúcar y ácido, sueles ser todo y más allá de eso. Suelo soñar constantemente y si no recuerdo el sueño por lo menos sé que estuviste allí, velando porque no tuviera una pesadilla, sino una aventura grata.

Aprendí en estos días que aquello de "yo aguanto, espero por ti, tengo paciencia", pero en un tono de reclamo, no tiene ya mucho sentido. Se espera o sino se deja de una vez, sin muchos avisos o prefacios. Se espera, se sostiene, se mantiene, se cuida, y más allá del hecho de que es un compromiso, se hacen todas esas cosas, por amor. Y no es de aquellos amores simples, probablemente es parte del grupo de amores personalizados, nuestro propio concepto.

Se espera con paciencia y se busca paz entre esos hilos de duda que suele tejer la locura. Debemos recordar: la locura es un componente importante del ser humano, sin él es difícil vivir, pero la medida en cómo controlamos y permitimos que se esparza por el torrente sanguíneo es de cuidado. Los extremos son ineficientes, predestinados, obvios, conclusos, predecibles...

Por eso, al final de todo miré con cautela lo que hacia, me senté y simplemente dije: si ambos estamos entre paredes de cristal y no podemos ir de la mano, sólo gritamos y ni siquiera podemos escucharnos, al menos intentaré ayudarte a divertirte a través de mímicas o solamente te miraré y contemplaré como cuando se mira la noche llena de estrellas. Sólo así podrás dejar de llorar entre el vacío de ver todo y no tener acceso a el, y en algún momento las paredes serán invisibles y podremos besarnos de nuevo. 

Sueles ser mucho, eres un todo. Existen adversidades, somos parte de ellas. Sin embargo, estamos tomando té, tú histérico hablando de las letras y yo escuchando y tomando notas para nuestro periódico...

Dulcemente, revisando la ortografía de estas lineas, hay gotas de agua salada que vagan por mis pómulos. Bailan. Sonríen. Buscan mi atención y lo hacen por este agujero de paz que acabo de conseguir.

Nubes negras

Los pozos son sistemas profundos y cortantes que usamos para caer en el olvido. Hoy reconozco y me veo con la necesidad de pedir ayuda, real paciencia para que me puedan dirigir. Fingir no es bueno, a veces sí, pero no todo el tiempo. Hoy la tristeza me invade, ya no somos los de antes. 

Con lo anterior, supongo que es consecuencia de la creciente crisis, mientras algunos descansan, el cansancio recorre mis brazos y piernas. Lo que me gusta no me llena, lo que amo me crea más paredes. No duermo, como cualquier cosa, con eso se suma que en verdad estoy engordando por ansiedad. Tocar el punto de la alimentación es un trastorno más, si bien no soy una obsesiva con mi peso, si me preocupa mi imagen en algún momento, como toda autoestima.

Más allá de todo lo demás mi presión real es lo intelectual, no salir bien en esto, aquello, no saber esto, aquello. ESTAR EN UN ESTADO DE PEGADEZ EXTREMA, no pensar, no analizar, no descansar. Trabajar inerte. Caminar como un zombie por todo el espacio.

La presión intelectual se da sus vacaciones y viene con fuerzas para gritarle a mi cerebro lo inútil que soy. No me siento valiosa, ni bonita, ni nada. Sólo me queda ser papel... Y aún así, de qué vale ser honesto en estos momentos cuando las bases se derrumban.

Es 15 de junio, 15... Van tres de nuevo y siento que no sé cómo tomármelo en estas condiciones de tristeza feliz, bipolaridad para ser precisos. Es un sistema que va así: discusión - amor - discusión - odio - amor - ... - duda - discusión - amor - discusión... Siento que soy un ente aparte de apoyo, pero no puedo mucho con las cargas. No, ya no puedo mucho con eso. Soy un manual suicida, una cosa lleva atada en su pata a otra, y así si se tropieza pues todo se cae.

Sigo pensando en algún plan para conseguir liberarme pero me cuesta tanto, las lágrimas aquí se convierten en el agua que tomamos a diario, los 8 litros. Los besos son métodos de escape, pero claro besar no es lo mismo de antes, besar no es obligatorio -por supuesto que se desea- pero ya no es lo mismo besar a los árboles, al aire, a un chocolate, a los libros, probablemente a ti. Besar se ha vuelto un acto ambiguo, es tener al menos agarrado un dedo para no soltarse de lo poco que queda de paz.

Todas esas presiones se resumen en mi actitud, por eso me cuesta comprender algún elogio, no creo en nada. Y en quien debería, pues sólo me intimida, me pone chiquita como un experimento en algún planeta extraterrestre, no me hace sentir cómoda, no me deja ser. Me obliga a ser cosas a la fuerza, y ya por allí no puedo funcionar, me entrego en mi totalidad, cosa perturbadora y sublime, pero no cuando debes ahora estar en los zapatos de aquel que se supone que debe ser sustento, aliento, camino, tu amor.

Es 15 de junio y sólo quisiera un recordatorio, un apoyo, llorar menos, pensar más... Ya hay 50 botellas de vino repletas de agua, agua salada.